Blague du jour

Rappel du premier message :

Que donne les poules ?
Des oeufs.

Que donne les moutons ?
De la laine"

Que donne des vaches ?
Des devoirs


Donc une autre...
Madame est sur son lit de mort"Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis 30 ans :
M'as-tu trompé ?
D'une voie douce ,elle répond:
Oui.Oui mon amour.Mais deux fois seulement.
Deux fois ! Pas plus !Mais mon Dieu moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lits des autres"Pardonne-moi ces pensées affreuses.
Avec qui ?
Avec qui ? Une fois avec le général
Et une fois avec ton régiment ....


C'est un garçon qui va à l'école,sa maitresse lui demande:
Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
J'ai emmené ma chatte !
Mais pourquoi ?
Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
Chérie j,emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !

tellement vrai, message pour les terroristes

Quelle est la différence entre le tact et la politesse ?

La politesse : un homme rentre dans une salle de bain et trouve une femme nue. Il sort en disant : pardon mademoiselle.

Le tact : un homme rentre dans une salle de bain et trouve une femme nue. Il sort en disant : pardon monsieur.

FY a écrit:

Quelle est la différence entre le tact et la politesse ?

La politesse : un homme rentre dans une salle de bain et trouve une femme nue. Il sort en disant : pardon mademoiselle.

Le tact : un homme rentre dans une salle de bain et trouve une femme nue. Il sort en disant : pardon monsieur.

J'adore!!

Détendons l'atmosphère écoutons les ...

Une journaliste avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer

Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

Morris Zilberstein répond-t-il.

Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?

Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

J'ai l'impression de parler à un mur!

Agnostyxxx a écrit:

Une journaliste avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer

Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

Morris Zilberstein répond-t-il.

Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?

Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

J'ai l'impression de parler à un mur!

hahaha trop bon, excellente, faut que je la retienne celle-la :)

:)

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.

Le responsable lui annonce le prix :

- C'est deux mille shekels !

Le touriste est indigné :

- Quoi ! Deux mille shekels juste pour ça ?

- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !

- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

-:)))

C'est clair :

Loganj a écrit:

C'est clair :

Que veux-tu insinuer par là ?

Que c'est clair comme de l'eau de roche et qu'ainsi Jésus n'aurait marché que sur des cailloux?

Tout cela parce qu'il a fait de toi Pierre et qu'il t'a demandé de porter son Nom haut et fort au-delà des vents et des marées sans jamais plus le renier?

Mais tu es libre alors si tu n'es pas bien en amont tu n'as qu'à retourner en aval à Simon.

ah bon, non (c'est clair) par rapport avec la Marianne qui vire le djihadiste . Mais quel est l'intérêt de ce jeu caricatural prisé par tous les réseaux sociaux et les forums ? ... Pour moi ce n'est pas le jeu de dupe proposé par les complotistes ce serait plutôt un moyen d'expression qui montrerait l'absurde . Une réaction au fil ; Contre attaque de Tierci, un sujet que j'ai même vu ailleurs .

Mais cela veut bien signifier que les terroristes ce sont perdus hors de leurs origines, qu'ils sont lâches et abandonnent leur pays à la décadence .

A plus .

PS : Bah pour Pierre c'est clair aussi, je mets au défi n'importe quel grand voyant de me prouver que je me trompe .

Tu es un peu HS là Loganj tandis que moi je disais ça à la blague juste pour faire de l'humour et rien de plus je t'assure.

Toi le premier aurait dû en rire même si ça n'avait été que par politesse :)))

Chribou :


Bah si j'ris ------------->>>

Hé ben tant mieux si tu ris Sri Loganj

  excellent.

Sauf que si il a réellement entreprit la ré-écriture du Coran c'est heureux pour lui que peu de gens l'aient su sinon ce n'est pas le plancher qu'il aurait eu sous le dos en se tordant de rire mais plutôt tous les Ayatollah de la langue française qu'il aurait eu sur le dos pour ne plus la trouver très marrante!

liv a écrit:

Oui mais tu oublie que c'est Thomas Edison (quand ils s'est converti à l'islam) qui inventa le Coran continu, c'est pour cela qu'il y a eu la guerre des Corans :) et qu'elle continue :):):)

Yael a écrit:

Oui mais tu oublie que c'est Thomas Edison (quand ils s'est converti à l'islam) qui inventa le Coran continu, c'est pour cela qu'il y a eu la guerre des Corans :) et qu'elle continue :):):)

C'est pas rigolo ...

liv a écrit:

Yael a écrit:

Oui mais tu oublie que c'est Thomas Edison (quand ils s'est converti à l'islam) qui inventa le Coran continu, c'est pour cela qu'il y a eu la guerre des Corans :) et qu'elle continue :):):)

C'est pas rigolo ...

Le plus drôle en fait, c'est qu'il n'a pas inventé le courant continu... je dirais que ça ne prend pas une ampoule de 100 Watts pour savoir ça.

DAns le Bouddhisme, attention, là vous deviendrez un flot ou flux, de conscience .......... après et seulement si vous avez bien fait vos Yogas etc etc .....................

Bonjour je suis un flot ou flux de ... d'une vribration faut comprendre ce trux, mais t'as une trentaine de book aussi à lire voir un maître .................... pfffff c'est pas vrai il le font exprès c'est du bizenèsse ou quoi ???

Bon je me casse Salut .

C'est quoi la moitié du Tout ?

3 mètres car le Tout est de s'y mettre

En fait je pense que la colère que provoquent les gouvernements, de l'indignation, du mépris, de la honte, induit les gens qui réfléchissent à devenir en colère ... En fait je crois que ceux qui provoquent ces sentiments, vont aller en enfer ...

Elle est bonne non ?

C'est vraiment trop marrant en plus, la justice à changé, les banques gouvernent avec leur fourberie magistrale, et blanchissent ceux là bien sûr ils ne sont pas vraiment responsables les chapardeurs politiques puisqu'il obéissent aux banques cqfd .
Vous vous allez avoir un blême quelconque et c'est l'huissier d'office ...

Un homme range son grenier et trouve une lampe magique. Il la frotte un peu, un génie apparait...

_ Ô mon maitre, vous m'avez délivré. Je vous accorde un vœu. Parlez et je réaliserai de ce que vous me demandez.

_ bonjour génie, c'est gentil ! j'aimerais un pont qui relie tous les continents !

_ Oh? sérieusement? tu veux un pont?? Je te demande ce que tu désires le plus et tu veux un pont?? tu n'as rien de plus ambitieux?

_ ah si, je vois bien quelque chose... allez, voici mon vœu : explique-moi les femmes, j'aimerais les comprendre !

_ quel couleur le pont?

C’est l’histore d’un mec, qui va faire un tennis avec un pote!

Dans les vestiaires, le pote dit au mec :

« Dis donc Henri..., je veux pas être désagréable mais,.. pourquoi t’as un bouchon en liège dans ton trou d’balle?????

Le mec lui raconte :

« Bah,..l’autre jour, je m’emgueulais avec Gisèle, ...je suis sortie pour me calmer,...et j’ai trébuché sur une lampe à huile!
...et un génie est sortie de sa lampe pour me dire »:
« Salut, je suis Léon le génie, dis ton souhait que je l’exauce »

Et là, j’étais Très énervé, et je lui ai dit :
« Ah toi,..fais pas chi.er »!!

Un homme discute avec un copain :

- Avant de venir sur terre, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire infaillible et un pénis de 30 centimètre.
- Et... qu'est-ce que tu as choisi?
- Ben, pour dire vrai... je ne m'en souviens plus.

hello :)


Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?

deux blondes à la campagne:

_ oh, regarde dans le pré. Des chevals !
_ plutôt des chevaux non?
_ bah pourtant, ça ressemble à des chevals.


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celle-là est limite mais elle m'a fait sourire



Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!...

Ah si tu nous taquine avec tes blagues cher ami....


« Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.

 Un type lui demande :

- Et pour l'odeur, vous allez faire comment ? »

:)

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d’offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s’élève à 3 millions d’ euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les 3 entrepreneurs séparément, pour qu’ils détaillent leurs estimations.
Le Breton dit qu’il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c’est la main-d’œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu’il est meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s’élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main-d’œuvre.

Le dernier est celui qui gagne finalement l’appel d’offres. Le Maire estime qu’il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire :  » 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu’il nous peigne la façade « .

trop lol tellement c’est parlant

Deux amis se rencontrent. L'un, très grand joueur, dit à l'autre:
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien?


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Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette?

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Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit :
- Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté !
- D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés !

Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond :
- Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"

Ché deux blondes à la campagne :
L'une dit ; " Oh regarde din'ch'pré, des quevas !
L'autre ; bah non plutôt des chevaux !
bah pourtant in di bien un quevau din ch'nord !

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

ah ah pas mal tout ça . Eune tendresse quin même pour el version ed'chez mi :)

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Comment appelle-t-on une lesbienne qui fait du 80a ?

Spoiler:

Un vieil homme sage, sur son lit de mort, parle avec son disciple sur les secrets de l'amour.

- Si tu veux vraiment être heureux en amour, mon ami, il y a 4 choses importantes à respecter :

1-) Te trouver une femme avec qui tu pourras discuter d'égal à égal et qui te stimulera intellectuellement.
2-) Te trouver une femme vaillante qui sera consciencieuse dans la tenue de la maison et dans l'exécution de ses tâches envers les enfants.
3-) Te trouver une femme ouverte sexuellement et qui te fera connaître les plaisirs sans retenu, jour et nuit et sans s'en plaindre.
4-) T'arranger pour que les 3 ne se connaissent pas.

Le diable dit à un commercial :
– Je vais faire de toi le plus grand commercial du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
Le commercial lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?

- Papa Papa, c'est quoi l'humour noir ?

- Attends, on va faire un foot et je t'explique !

- Mais Papa je suis paraplégique

Des garnements vont à confesse.

Le premier s'accuse : j'ai volé des bonbons, j'ai menti à maman et j'ai jeté du bois dans l'eau.
Le curé : tu diras cinq Notre Père.

Le second vient s'agenouiller : j'ai donné des coups de pieds à mon petit frère, je n'ai pas fait mes devoirs et j'ai jeté du bois dans l'eau.
Le curé se pose des questions mais il donne sa pénitence : tu diras cinq Notre Père.

Le troisième le suit : j'ai tiré les cheveux de ma soeur, je n'ai pas rangé ma chambre et j'ai jeté du bois dans l'eau.
Le curé se demande ce que c'est bien pour un péché de jeter du bois dans l'eau mais il ne va pas chercher plus loin et il condamne le gamin à la récitation de cinq Notre Père.

Vient le quatrième : j'ai mangé la part de gâteau de ma petite soeur, j'ai menti à l'instituteur, j'ai donné un coup de poing à un copain.
Le curé : Et tu n'as pas jeté du bois dans l'eau ?
Le gosse répond : Non, M'sieur le curé. Dubois, c'est moi !

:)

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C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence

— @Lao-Tseu

Un fou explique à un autre qu'il a fallu deux moutons pour faire son pull en laine.
- C'est incroyable, je ne savais même pas que les moutons tricotaient !

C’est le chasseur revenant de la chasse au gibier qui dit:

« J’aime tellement pas mettre les animaux en cage 
car je trouve que c’est cruel envers les animaux … »
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