Blague du jour

Que donne les poules ?
Des oeufs.

Que donne les moutons ?
De la laine"

Que donne des vaches ?
Des devoirs


Donc une autre...
Madame est sur son lit de mort"Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis 30 ans :
M'as-tu trompé ?
D'une voie douce ,elle répond:
Oui.Oui mon amour.Mais deux fois seulement.
Deux fois ! Pas plus !Mais mon Dieu moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lits des autres"Pardonne-moi ces pensées affreuses.
Avec qui ?
Avec qui ? Une fois avec le général
Et une fois avec ton régiment ....


C'est un garçon qui va à l'école,sa maitresse lui demande:
Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
J'ai emmené ma chatte !
Mais pourquoi ?
Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
Chérie j,emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !

C'est toto qui est avec son père dans la rue
et il voit un chien et une chienne s'accoupler dans la rue
il demande à son père
"Qu'est ce qu'ils font ?"
le père ... embêté ...
"Ben ... tu vois ... euh ... le chien pousse la chienne parce qu'elle ne veut pas rentrer dans la niche ...."
toto :
"Aaaah ..."
réfléchis 2 minutes et dit
"Heureusement que maman se tenait au lavabo ! "
"Sinon le facteur l'emmenait à la poste ! "

Ha

Avant les chef d'oeuvre ,il y a brouillon
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme ....

Salut Pandore , je vois que tu es insomniaque comme moi
Elle belle ta blague
La preuve c'est que la grande majorité des femmes sont belles alors que ce n'est pas le cas pour les mecs

En voilà une , j'espère que ça va te plaire :

"Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :
- "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".
Adam prend l'air intrigué et lui demande :
- "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond :
- "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille"
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
- "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"..."

Jonas

Encore une avant d'aller roupiller :

"Un vieux juif arrive au ciel.
-Mon Dieu, dit-il, la plus grande déception de ma vie fut que mon fils se convertisse au catholicisme.
-Ne vous en faites pas dit Dieu le mien a fait la même chose.
-Et qu'avez-vous fait?
-Un nouveau testament!"

Jonas

Ha ,elle ma fais rire ...sacrifice !
Un livre

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.


Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon de régler le problème.


Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre


afin de collecter les différentes drogues.


L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :


- Qui est là ?

- C'est Paul

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.


- Qui est là ?

- C'est Marc

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana d'Afghanistan

- Très bien mon fils, entre.


- Qui est là ?

- C'est Mathieu

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Colombie

- Très bien mon fils, entre


- Qui est là ?

- C'est Jean

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Luc
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Judas
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI Bande d'enculés, tous contre le mur

Un paysan a envoyé son fils emmener sa vache au taureau que possède son voisin. Sur la route, il rencontre quelqu'un qui s'offusque que le paysan ait confié cette mission à son petit gras encore innocent et que ç'aurait du être le paysan lui-même qui se charge d'envoyer sa vache au taureau ; cette personne dit donc au gamin : "Ton père n'aurait pas pu faire ça lui-même ? "
Réponse du gamin : "Il a bien essayé, mais ça n'a pas marché."

Woah ! ...ça n'a pas marché ...à cause que la vache est relié ...petit sphinx..
La vache appartient au fils ..

Bon ..le cheval blanc de napoléon ..Jean-Pierre ...
je veux t'en partager une alors je cherche ..car je ne me suis jamais intérréssé à ce genre ...
alors je lis ...
Ha je vois que je pourrais en créer une ...en lisant,c'est un jeux de de l'esprit ...

Un personnage + une siuation + action + un point relié ...imbriqué
je suis parti dans ma créativité

Voici ..j'ai fait celle là ...mais c,est une première alors


Le frère du fils du grand-père décide d'aller à la pêche ...
la pêche fut miraculeuses ...
alors il décide de repartir...
mais le fils est revenu bredouille chez le grand père ...

Suite de la parabole du fils prodigue

Le Père était tellement content de voir revenir le fils prodigue qu'il dit à ses serviteurs: "Qu'on aille tuer le veau gras car mon fils est revenu".

Hélas, certains domestiques étaient en congé de maladie, et les autres n'avaient pu se présenter au travail à cause d'une grève des transports en commun.

En maugréant, il prit un couteau et se dirigea vers l'étable où se trouvait le veau gras:
"On doit tout faire soi-même ici".

Il leva le couteau vers le veau gras qui se mit à pleurer:
"Je suis si jeune, je n'ai pas envie de mourir. Et puis il y a ma mère, la vache dans le pré, je voudrais au moins la revoir une dernière fois".

Et comme le père du fils prodigue avait bon cœur, il lui dit: "C'est d'accord, vas-y et fais-lui tes adieux."

Sa maman la vache le consola comme elle le pouvait:
"Tu sais la mort ce n'est qu'un passage. Et puis, mourir pour le retour du fils prodigue, c'est une belle mort pour un petit veau gras, je suis même sûre qu'on en parlera dans les évangiles".

Tout réconforté et guilleret, le petit veau gras s'en alla vers son destin après avoir tendrement embrassé sa mère. Mais en cheminant vers l'étable où l'attendait le Père armé de son couteau, il rencontra des copains, joua à saute-mouton. Tous les animaux de la ferme semblaient s'être donné le mot pour le distraire du terrible sort qui l'attendait.

Les heures avaient passé, et le veau gras était inconscient du drame qui se passait dans la maison, puisque les convives étaient mécontents, face à leur assiette vide. Ils avaient bu tout le vin et même de l'eau transformée en vin par un mage de passage, et dans les cuisines, le maître du banquet était au bord de la crise de nerfs.

Finalement, six heures plus tard, le veau gras arriva à l'étable.

Et le Père fut tellement content de voir revenir le veau gras...
...
...
...
...
...
...
...
Qu'il tua le fils prodigue.

C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.
Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case
Purgatoire.
Saint Pierre l'accueille et lui dit:
- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux
de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que
nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant
d'arriver ici.
Alors le curé dit:
- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec
elle...
À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à
côté de lui!
Le curé se lance:
- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent
admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont
été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous
poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis
toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?
Et la vierge Marie lui répond:
- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...

comme ma mère ...

Lucael a écrit:

Et le Père fut tellement content de voir revenir le veau gras...
...
...
...
...
...
...
...
Qu'il tua le fils prodigue.

Magnifique !

Hum...Aware! c'est le thème de la balggue qui prévaut You Know?... Lorsque tu es assis dans un fauteuil, hips!... ce n'est pas ce support ok, qui est...aware, c'est toi seul, le dur le moelleux , on est à l'aise, You know?
Assis confortablement et à l'aise,
Seated comfortably and at ease, Awire hips!

Jean Claude Ray-Banne

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Et une de moi

Pourquoi j'ai choisi jean-Pierre comme pimpe ?
Parce qu'il a de l'expérience aux pieux !

You Know ? ok? Yes je vais te parler de toi, tu es aware non? ou alors tu penses à autre chose, tu n'es pas vraiment là au moment ou lorsqu'il sagit du bon moment pour y être tu n'y es pas mais ,......... Regardes je te le dis:

Je crois au moment,.....et si, y a pas...... le moment à ce moment là, il FAUT! arriver "aware" à CE moment "là", au moment qu'on veut.........................................

Mais à l'inverse, ce moment que tu as saisi, n'est pas celui là, faut refaire: "Cut it again".

Jean Claude Ray-Banne

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond :
- D’accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

Un curé dit à un autre
'j'ai maigri, je rentre à nouveau dans du 9 ans"

Petit vicelare...je l'ai ris elle subtil celle là ..on va en rire d'autres


Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!

Sacré olivier..tu es béni...


Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de se taper la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents

"Pendant la répétition du mariage, le futur mari prend monsieur le curé à part et lui dit à l'oreille : « Écoutez, Mr le curé, voici un billet de 100 €. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie. En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais »

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur mari s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

« Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? »

Le jeune gars avale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: « Oui je le veux ».

Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle : « Je pensais qu'on avait fait un marché »
Alors le curé lui met son billet de 100 € dans la poche et murmure à son oreille :
« Elle m'a fait une meilleure offre ! »

Une petite cocasse ...



Dernière conquête à son appartement
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."



Fin du mariage
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ?
Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.


L'homme, le sexe fort
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
- Certainement monsieur, lequel?
- Le titre est "l'homme, le sexe fort".
La préposée répond:
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.


Adam
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

Il était une fois,un moine,qui vivait dans une région montagneuse.Il

avait perdu toute notion de lieu et de temps,seul assis sur son nuage il

se demandait ce qu'il pourrait bien faire à présent,car pour lui,tout

était devenu clair,limpide il avait franchit la limite de toutes

connaissances le vide absolu,il ne pensait plus ne dormait plus ne rêvait plus.

Soudain,un bruit de pas derrière lui le sortit de sa méditation,il se

leva et se rendit compte qu'il n'était plus sur terre,mais dans les

cieux.L'ange qui s'approchait de lui souriant lui dit alors:"Bonjour O

moine,je vois que tu as franchi toutes les dimensions qui te séparais

de moi!"

~~J'ai bien entendu tes pas,mais tu n'as pas de pieds?

~Je n'ai pas non plus de main,ni de tete...

~~O seigneur!ton etre est si pur,ta présence émane un tel amour!une
telle paix!...

~Cet oeil,parfaitement pur,ce n'est que ton subconscient O moine...

Après cette vision mirifique,l'homme se sentit dégringoler à une

vitesse inoui vers le bas et se retrouva à moitié étourdi par le choc au

beau milieu d'une meule de foin!...
Pascal.

Le bouddha avait prêché dans la forêt...
Jésus dans la ville
Momo sur son cheval
Et le dernier, sur internet...

Ce dernier justement était allé dans la forêt,
mais n'y avait trouvé personne.
Dans la ville, bondée à craquer, ce fût impossible,
Sur internet... On lui dit alors:
-"ô fils, écoute, tu arrives un peu tard"
Il répondit:
-Comment ça, et vous, que faites vous ici?
-Nous cherchons la vérité.
-Alors vous l'avez trouvé...Il n'est jamais trop tard
pour bien faire...

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Humour.blague.com

Ha ha ..est bonne je les ris ..


Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes je suis à toi!"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape tu es à moi !"

La charte demande de respecter la pudeur de ses interlocuteurs. J'ai donc modéré certaines de tes expressions un peu crues! Lhirondelle

Pour les amateurs de chansons françaises................

Very Bad Blagues- Quand on est Dieu






Very Bad Blagues- Quand on est Satan

*Bonjour crâne 22 ;

Est-ce que tu penses que dieu existe , que l'âme est là ?



µ Hallo !

Ach vous me brofoquez ! Aps d'âme z'est le zerfaux !!!



*Bonjour crâne ;

Comment moi vous provoquer ? non bien sûr ...



µ Hallo!!!

Che fou dis gue z'est fotre zerfaux qui dravaille !!!!!



*Bonjour machin;

Assurément non mon âme vibre et je vois le père qui est dans les cieux ...



µ HALLO!!!!

Aps bossiple ! fous êtes malade z'est graff docdor !!!!!!!!!!!



* Heu 22

Un peu de tenue SVP !



µ HALLO!!!!!!!!!!!

Nine achtoung , je fous verez envermé bar les modos !!!!!!!!!



* 22

Bin qu'est ce que j'ai dis de mal ???



µ HA!!!!

Zi fous gondinuez , afec vos vrazes alampiqué fou zerez vussillé !!!!!!!



* Heu Ok 22

Hé bien , moi je vais vous zapper , cool man !



µ Hach!

Engore un dérrorisde !!!!! fotre pezoin de blacépo za ne marche pas afec moi !!!!!
Fous me gobirez 100 fois " Je zuis un brosélyte baillonné " ! Ach et che vais dédruire ze vorum yafol !!!!!!!!!!!!!



* Bonjour , ok .

Heu c'est par où la sortie ? pas drôle ...

ah j'aurais juré que c'était crane 26 ? un détraqueur

Citation :

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

MORALITE: Soignez vous, mais ce n'est pas remboursé par la sécurité Sociale!

Athéisme : Ils sont fous ses croyants ...
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis? Non il s'agit de pressions .
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités. Donc on ne pèche plus .
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant. Par l'action d'êtres démoniaques .
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi? C'est une blague de mauvais goût .
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran. Ecris noir sur blanc comme dans L'EV.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent. CQFD .
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis. Ils vont vous secouer les puces réveillez-vous !

Athéisme : Si on t'ennuie à propos des ennuis, réponds simplement que ça n'existe pas. :)

" />

ceci n'est pas une blague en fait... mais bon comme dit notre ami-admin Personne    :
L'on n'est jamais mieux flatté que par soi même

Le point commun entre les hémorroïdes et les BMW ?



Tous les trous du cul finissent par en avoir.

le côté flouté m'a bien eu, mais j'avoue avoir rigolé

C'est deux gars qui entrent dans un café et l'un d'eux dit "garçon, deux bières !"
Le serveur : " des pressions?"
le gars : " Non, alcoolisme"

je --->

Les ont eues gratuites j'espère leurs bières?

ah non, dans un café, donner des bières à des alcooliques, c'est la mort du p'tit commerce quoi :)

C'est gégé.
Gégé, il a fini sa journée de boulot.
Alors, il rentre chez lui via la rue de la soif ... ben oui, c'est sur sa route.
il passe devant le bar des sports. Et gégé, ben, il aime le sport.
Alors, il entre.
Là, ya un type qui lève le bras "Gégé !"
Gégé : "Dédé !"
Dédé : "Tu bois un coup ?"
Gégé : "Vite fait .... alors ça va ? ton boulot ? ta femme ? tes mômes ?"
Dédé : "ouais ouais" .. gloup (il boit un coup)
Gégé : "Et ton grand toujours à l'école ? il en a pas marre ? il fait quoi au fait ?"
Dédé : "Pour sur, non. Il fait des études de logiticien"
Gégé : "C'est quoi ça ?"
Dédé : "Ben la logique, quoi!"
Gégé :" Ah bon ? et c'est quoi ça ?"
Dédé :" Par exemple ... Toi, Gégé, t'as un aquarium ?"
Gégé : "oui"
Dédé : "Donc tu aimes les poissons !"
Gégé : "oui"
Dédé : "tu aimes les poissons .. tu aimes les animaux !"
Gégé : "oui"
Dédé : "Tu aimes les animaux ... Tu aimes les oiseaux !"
Gégé : "oui"
Dédé : "Tu aimes les oiseaux ... Tu aimes la colombe !"
Gégé : "oui"
Dédé : "Tu aimes la colombe ... Tu aimes L'amour !"
Gégé : "oui"
Dédé : "Tu aimes l'amour ... Tu aimes les femmes !"
Gégé : "oui"
Dédé : "Tu vois c'est ça la logique !"
Gégé : "Ouaah .. trop fort ... bon faut que j'aille ... en parlant de femme ... allez a demain"
(glouglou, il finit son godet)
Et là, Gégé finit de descendre la rue de la soif. Il passe devant le bar des amis.
Gégé, il a plein d'amis .. alors il entre.
Un type au fond du bar "Gégé !"
Gégé : "béber !"
Béber : "Tu bois un coup ?"
Gégé : "bon alors .. vite fait"
Béber :" alors kes tu deviens ?"
Gégé : "Ca va ... Figure toi que je viens de voir Dédé. Il m'a appris un truc du tonnerre"
Béber :" Ah ouais ? quoi ?"
Gégé : "La logique"
Béber :" C'est quoi ça ?"
Gégé : "Ben ... euh ... par exemple ... T'as un aquarium ?"
Béber : "non"
Gégé : "ben, t'es un pd"