quelques blagues religieuses

Rappel du premier message :

comment te dire
tout ce que tu representes pour moi
toutes les fois ou tu m'as eclairé
quand je n'y voyais plus rien
toutes les fois ou tu as illuminé mon chemin
lorsqu'il faisait sombre
toutes les fois ou ta lumiere m'as guidé
toute l'energie que tu peux me fournir
...
merci edf

Loganj a écrit:

Tu veux un film cré20 ???

heuuuuuuuuuuuuuuu, un film de quoi

Comment convertir un musulman ou un catholique...

Tres simple, on attends la priere et là tu lui mets un coup de pied au cul et il se releves en protestant....

bon, je sais, elle est pas trés bonne comme blague

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
Réponse:
Yom Kipour, Roch Achana et ..le salon du prêt-à-porter

_______________

Simon ne se lasse pas de vanter les capacités exceptionnelles de
son chien.
- Il est formidable, tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé, et je pense même lui apprendre à jouer
aux échecs.
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 €.
- 500 €? mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 €.
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te le laisse à 3000 et n'en parlons plus.
Et voilà, le chien de Simon se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre!!!

Cré20diou a écrit:

Loganj a écrit:

Tu veux un film cré20 ???

heuuuuuuuuuuuuuuu, un film de quoi

L'explosion d'un pot de trois tonnes de moutarde sur le pont de la Concorde ,
un weekend à Paris "

Il est long l'titre .

Loganj a écrit:

Cré20diou a écrit:

Loganj a écrit:

Tu veux un film cré20 ???

heuuuuuuuuuuuuuuu, un film de quoi

L'explosion d'un pot de trois tonnes de moutarde sur le pont de la Concorde ,
un weekend à Paris "

Il est long l'titre .

c'est quoi cette vidéo ?

jayrâm a écrit:

ça ne sort pas de la famille

c'est un athée matérialiste a fond , qui se promène en montagne , il tombe le long de la falaise et s’accroche in extrémis a un arbuste, et la trouille , le vide ........
il entend une voix qui lui dit "crie : vive l'église apostolique et romaine" et lui " jamais" et là l'arbuste se craquèle et la voix reprent le même ordre et lui, refiuse encore

l'arbuste lache et l'athée lache "vive l'église apostolique et romaine"


a ce moment là, il reçoit un coup de coude dans les côte et il entend :

_non seulement tu dors pendant les AG de la libre pensée, mais en plus faut voir les conneries que tu balances !

c'est cré20 qui arrive au ciel avec deux personnes déjà présentes dans la salle d'attente jean Dujardin et Guillaume Canet

pis non je raconte pas

mister be a écrit:

Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"
"Et bien, un dollar "
le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
pas de problème ..juste une seconde !

tu peux raconter l'histoire qu'on raconte entre juif sur les fondamentalistes, tu sais, c'est moïse sur la montagne qui reçoit la loi et dieu lui parle du lait et du veau ?

c'est 3 rabbins qui discutent sur le sens Elohim , le rabbin Job est dans le sens 'lui dieu' et les deux autres dans le sens 'lui les dieux'. ils discute discutent ... et in fin les deux disent que en fait il sont majoritaire et que Job doit se plier

alors Job en appel à D.ieu pour départager et on voit un gros nuage qui assombrit le ciel. Les deux rabbin disent que cela ne veut dire même peut etre que D.ieu est avec eux
Alors une voix grave et posée se fait entendre "Job a raison !"

a lors les deux rabbins se regardent et disent "bon ok, égalité ! "

Jérusalem, Bethléem, Match au sommet. Maintenant vous savez pourquoi une équipe est composée de Onze joueurs. Onze apôtres, Juda c'est pendu, et Jésus a été suspendu.

Winparadise a écrit:

Jérusalem, Bethléem, Match au sommet. Maintenant vous savez pourquoi une équipe est composée de Onze joueurs. Onze apôtres, Juda c'est pendu, et Jésus a été suspendu.

je n'avais pas fait le rapport
ça douze avec Marie Madeleine

mais alors le rugby à 13 .... ...... nom2diou !

C'est quand Jésus était encore en forme et capitaine de l'équipe, et qu'il distribuait des pains. Pas le même sport.

Ach ! Fou n'afez ba d'âme !! ze n'est g'un pezoin de merfeilleux !!!!! fou allez mourrir !
N'ayez augune ancoisse ! je fais fou abrendre les leçons de viçique , et che ne verez gue fou gondretire !!!!! fou afez gompris !!!!!!!!!! Shnelll ar zo mein furer !





ça me rappelle quelqu'un ...

Frau et furer Forme, ont drei kinder.

Jésus hans hubert Forme. Yawolh

"vos gueules !"
la poésie en allemand, c'est tout de suite la classe

Cré20diou a écrit:

je n'avais pas fait le rapport
ça douze avec Marie Madeleine Razz

Ben non aux dernières nouvelles et c'est pas une blague l'apôtre Jean serait Marie-Madeleine et ça doit être vrai puisque c'est Magdalene elle-même qui nous l'a révélé alors elle doit bien savoir de quoi elle parle.

Chribou a écrit:

Cré20diou a écrit:

je n'avais pas fait le rapport
ça douze avec Marie Madeleine Razz

Ben non aux dernières nouvelles et c'est pas une blague l'apôtre Jean serait Marie-Madeleine et ça doit être vrai puisque c'est Magdalene elle-même qui nous l'a révélé alors elle doit bien savoir de quoi elle parle.

arrête ..... je bande !

Cré20diou a écrit:

arrête ..... je bande !

T'as pas à... puisque ce n'est pas elle qui a lavé les pieds de Jésus avec ses longs cheveux mais une autre Marie.

Désolé si tu dois reprendre tes suppléments pour voir se manifester en toi ta ''joie de vivre''...

Chribou a écrit:

Cré20diou a écrit:

arrête ..... je bande !

T'as pas à... puisque ce n'est pas elle qui a lavé les pieds de Jésus avec ses longs cheveux mais une autre Marie.

Désolé si tu dois reprendre tes suppléments pour voir se manifester en toi ta ''joie de vivre''...

merci de m'expliquer que je bande pour la mauvaise cause

nota : vos gueule ou vogel en allemand c'est le joli oiseau

Zoubkistant, communauté musulmane de montagne.  Youlim, pure et innocent, grandi. Et de nouvelle question se pose, il va voir l'Iman Yoyo.

Grand Yoyo! Voilà, j'aimerai découvrir les femmes, mais je n'y connais rien, pour cela il faudrait que j'aille en ville, mais comme je n'y connais rien, ça m'ennuie.

Grand Yoyo: Prend le chameau Youlim et va.

Troublé, il ne pipe mot et s'en va, plus troublé que jamais. Un mois, deux mois et retourne voir le grand Yoyo.

Grand Yoyo! Je n'ai pas osé.

Grand Yoyo lève les yeux au ciel. Mais quel dégourdi tu fais! Prends le chameau et va. Tu me racontera cela à ton retour.

Troublé, plus que jamais, Youlim bon grè, mal gré y va. Prends le chameau et lui fait sa fête. Puis revient voir le Grand Yoyo. Et lui raconte tout en détail.

Grand Yoyo dépité Mais Youlim! Prends le chameau et va en ville chercher femme. Pauvre chameau!

Winparadise a écrit:

Zoubkistant, communauté musulmane de montagne.  Youlim, pure et innocent, grandi. Et de nouvelle question se pose, il va voir l'Iman Yoyo.

Grand Yoyo! Voilà, j'aimerai découvrir les femmes, mais je n'y connais rien, pour cela il faudrait que j'aille en ville, mais comme je n'y connais rien, ça m'ennuie.

Grand Yoyo: Prend le chameau Youlim et va.

Troublé, il ne pipe mot et s'en va, plus troublé que jamais. Un mois, deux mois et retourne voir le grand Yoyo.

Grand Yoyo! Je n'ai pas osé.

Grand Yoyo lève les yeux au ciel. Mais quel dégourdi tu fais! Prends le chameau et va. Tu me racontera cela à ton retour.

Troublé, plus que jamais, Youlim bon grè, mal gré y va. Prends le chameau et lui fait sa fête. Puis revient voir le Grand Yoyo. Et lui raconte tout en détail.

Grand Yoyo dépité Mais Youlim! Prends le chameau et va en ville chercher femme. Pauvre chameau!

heureusement que je connaissais déjà l'histoire