blagues

n'hésitez pas à signalez les blagues que vous trouvez de mauvais goût (même les miennes, non pardon, surtout les miennes)

elles iront au des blagues

Aucune blague est de mauvais goût en ce qui me concerne, faut savoir les prendre aux seconds degrés.

Bonjour à tous!

Saraliz, j'aime le christ de tout mon coeur mais je suis également d'accord avec wiwi. En fait, pour moi tout dépend du contexte et du moment.

Wiwi a écrit:

Aucune blague est de mauvais goût en ce qui me concerne, faut savoir les prendre aux seconds degrés.

Yes :zz:

Juste un petit mot Florence-Yvonne pour te dire
d'être complètement à l'aise
quand tu as le goût de partager
quelque chose que tu trouves drôle.

Moi je vais faire preuve de plus d'ouverture d'esprit...

Je manque d'humour et c'est pas nouveau.

Ici chez moi ,je suis une des dernières à comprendre les blagues
et de par ce fait même c'est moi qui suis la farce
parce que tout le monde part
à rire, et moi j'ai pas encore allumé.


Bien affectueusement .

merci, je pense que nous garderons à l'esprit de ne pas tomber dans l'indélicatesse et le mauvais goût. :moileroi:

"Jesus Christ will survive" est de mauvais goût mais marrant...

Yeva Agetuya a écrit:

"Jesus Christ will survive" est de mauvais goût mais marrant...

je l'ai vu quarante fois et je me marre toujours autant. c'est grave docteur ? :oops:

C'est le titre qui est marrant:
"Jésus will survive" se traduit par Jésus veux survivre.

la meilleurs que j'ai lu dernièrement, c'est un type qui dit à sont potes..

J'ai acheter un bonsai géant
et son potes lui réponds: on dit un arbre...

Moi je trouve aussi que les blagues au dépens des autres sont de mauvais goût, autant celles sur Jésus que si vous en faisiez au dépens de gens qui ont fait le bien. Après, libre à moi dene pas les lire, simplement!!!!
J'ai trouvé Jésus will survive absolument horrible. Choquante, en fait. (au fait, ça veut dire survivra et pas veut survivre, ce n'est pas de l'allemand!!! )
Sinon, j'aime bien les blagues légères que l'on trouve aussi ici, et les tests, etc!!! Alors faut continuer!!!! Ca détend un peu!!!

Toute blague est au dépends d'une catégorie de gens ou de quelqu'un.

Il est heureux qu'on défende le droit à caricaturer Mahomet.

Et après Mahomet, il est équitable qu'à Pâques Charlie Hebdo ait fait sa une sur Jésus.
On le voyait sur sa croix disant : "Sortez-moi de là! Je suis une célébrité!"

Tu as raison, Yeva. C'est vrai, j'ai justement un peu de mal avec les journaux du genre charlie. Mais bon, il en faut pour tous les goûts, n'est-ce pas???? ^_^

c'est sur que pris au premier degré, jésus qui se fait écraser par un camion, cela peut choquer, mais au deuxième, voire au troisième, c'est franchement désopilant. :0a6:

Autrefois, les monarques nommaient auprès d'eux des "fous" chargés de leur dire les vérités qu'ils ne voulaient pas entendre.

Les dirigeants religieux n'ont jamais eu cette sagesse.

Yeva Agetuya a écrit:

Autrefois, les monarques nommaient auprès d'eux des "fous" chargés de leur dire les vérités qu'ils ne voulaient pas entendre.

Les dirigeants religieux n'ont jamais eu cette sagesse.

Ha ben tu m'as permit de comprendre un de mes traits de caractère...
Je savais déjà que j'était fou, je savais d'ou vennait mon côté rebelle et révolutionnaire, mais je savais pas d'ou venait mon besoin de toujours dirent la vérités même si ça pouvait choquer les autres...

Donc maintenant tout ceux qui on des notions d'occitan, savent que je descends des troubadours et connaisse la racine de mon noms...

Mais je vous rassure être batards du roi n'offre aucun avantâges...
ça à juste un côtés frustrant de savoir que mon arbre généalogique
remonte aux moyen-âge et ne pas savoir dans quels livres d'histoires
cherché...

bon après avoir casser le sujet un peu d'humour dans ce monde de brut...

je vais sur Bash.fr c'est un sites qui regroupe tout les conneries qui se sont dites sur les chats mirc...
C'est plein de truc marant sur la réalité vrai... ;-)
en plus y'en a pour tout les gout...

le noms entre <> c'est le noms d'un chatteur.

<Tyler> Ouais donc je m'étais fait choper en train de fumer par ma mère.
<Tyler> Et évidemment elle m'a demandé pourquoi je fumais.
<Tyler> Je savais pas quoi dire.
<Tyler> Alors j'y ai répondu ça : "Statistiquement quand un fumeur arrête, quelqu'un commence."
<Tyler> "Alors si tous les fumeurs arrêtaient d'arrêter, personne ne commencerait et le monde serait en paix."
<Tyler> Elle m'a pas cru.
<Tyler> Je suis privé d'ordi...

<Calvus> J'aimerai transformer un vieux PC en serveur total
<Lol Zimmerli> Avec un serveur total, on ne viendra plus chez toi par hasard.


<cyanur67> bonsoir a tous je reche le meileur anti-virus en francais et gratuit ?
<ZeP> tu ferais mieux de te lancer dans la quette du graal -_-'

<Pharaonpso> o_O je viens de finir une partie de solitaire
<Pharaonpso> c'est la premiere fois depuis 20 ans
<termitor> Pharaonpso, va te laver les mains maintement

<Ethan>cherche CPA (Contrat Premier Amour), période d'essai de 24 mois accptée, je veux rompre avec le temps partiel


[Choupette]: Woha avec le nouveau google Map avec la vue satelite, j'arrive a voir mon balcon !!! c'est cool
[Tirm]: Les sattelites qui coutent des millions à envoyer en orbite, qui prennent des photos depuis l'espace pour ca. le truc trop inutile !
[Choupette]: bah non, c'est pratique : je peux voir si mes plantes ont besoin d'etre arrosées sans quitter le pc...



<Guiguiduc> ca y est j ai une nouvelle petite amie!! :)
<yann> elle est au courant?

<ayu12> Vous connaissez des livres qui se finissent mal ?
<Allam> euh; la bible ?


<Axel28> je mangeais une sucette la dernière fois, et je jouais au foot en même temps
<Axel28> et ma mère me dit, arrête, c'est dangereux, on sait jamais
<Axel28> je dis ok, puis après, je lui dis: mais c possible qu'elle rentre en entier la sucette si je l'avale ?
<Axel28> et elle me répond: "si tu savais tout ce qu'on peut y rentrer dans la bouche, tu serais surpris..."
<Axel28> Je sais pas comment interpréter ca...



<Sheer> G-Lo, tu l'as trouvée ou ta femme?
<G-Lo> Sheer: en boite
<Bastos> tu l'as monté toi même ?


Tristesir > Je me suis enlevé :)
Icare > et tu veux une rançon ?



<ZeTareeOfZeWeb> j'ai 2 poissons rouges : 1 jaune et 1 orange


<georg> c'était bien l'enterrement ?


<Casper_> putain de rézo wifi, me suis pris les pieds dedans


<ArKaNgE> c payant [-SSC-]
<ArKaNgE> ??
<%[-SSC-]> non ArKaNgE
<%[-SSC-]> Tu paye et hop c gratos


<Kyto> Alors l'accouchement de ta femme ?
<Tom> Ca c'est bien passé.. Mais j'me suis sentit un peu con
<DarkBlood> Ah.. l'instinct paternel qui surgit ?
<Kyto> L'instinct naturel plutôt non ?
<Tom> Ahaha.. En fait j'ai trop l'habitude de faire chier ma femme.. Quand la p'tite est née et qu'elle s'est mise à pleurer, j'ai dit naturellement "Grognass"
<Kyto> ...
<Tom> La sage femme m'a regardé bizzarement et ma femme a dit "Voila Zoé.. On te le cachera pas plus longtemps, ton père est con, au moins t'auras été prévénu à la première minute de ta vie."
<Tom> J'savais plus où me mettre..
<DarkBlood>... Ouai, t'es con c'est l'instinct naturel.
<Kyto> Père ingrat.


<StormX> Quelqu'un connaît Les Fourmis de Bernard Werber ?
<psih> oui, je les connais toutes
<psih> personnellement

<Franfois> on sra combien à peu près?
<Bastien> heu entre 10et 15 € d'aprè jojo paks le prix dépendra du nombre de personne kon sera
<Franfois> et ça coûte combien?
<Bastien> au dernière nouvelle on est 17 ou 16 je c plus
<Franfois> merci c'est sque jvoulai savoir^^


<Methylbro> moi je suis de la Région Toulousaine, et je suis étudiant.
<Marie77> en quoi?
<Methylbro> étudiant. Je poursuis mes études ... mais j'ai du mal à les rattraper :s


<gawiii> je crois qu'elle est amoureuse. elle m'as dit que j'avais une grosse bite



<Akrilikoner> Arrête d'être de mauvaise foi un peu !
<Citron> Je suis pas de mauvaise foi...
<Akrilikoner> Fallait s'en doûter...


<Youpi> j'ai le plaisir de vous annoncer que je suis l'homme le plus rapide au monde
<+irishman> au grand regret de ta copine ?

Edou_: Je vais me suicider
Edou_: je reviens du cinéma
Edou_: t´as une fille qui m´accoste en me demandant si je veux aller avec elle en ville;
Edou_: je lui réponds : "non"
Edou_: Pourquoi ? La fille était pourtant mignone, j´avai rien à faire ce soir..
Edou_: En fait, j´avais bu 3L de coca et j'avais une folle envie de pisser


<Tobeornottobe> Raahhh je suis venere !!! On m'a posé un put*** de lapin...
<Zelda> ha c'est balot
<Tobeornottobe> Elle m'appele pour me demander si je lui en veut pas trop pour cette aprem. En même temps je le savais pas jusqu'a ce qu'elle m'appele j'y étais pas allé non plus.
<Tobeornottobe> Mais par principe ça se fait pas...

* Alcatraz2006 has joined #sorcellerie
<Alcatraz2006> j ai contiuellement mon anus qui est en spasme est ce que cela peut etre du a un sortilege
<Alcatraz2006> je suis pas homo


Zorg : Hier, y a une actrice qui passe à la TV
Zorg : Y avait mes parents avec moi
Zorg : Et je sors "Je l'ai deja vu elle..."
Zorg : Mon pere "Une actrice de X"
Zorg : Je flippe, puis tout content je sors, pour m'en sortir "Ah oui, je l'ai vu chez Cauet la derniere fois"
Zorg : Mon pere fait genre de rien jusqu'a l'interview
Zorg : Le journaliste "Donc, machine, vous êtes actrice de film x"
Zorg : Et c'est votre premiere apparition à la TV
Zorg : :/
J2R : Et mais attends! Comment il l'a connait ton pere!!
Zorg : famille d'obsédés...


PulkoMandy: un jour y'en a un qui a demandé "comment on dit week-end en anglais?"


‹+LaPetiteSarthoise› si on te disait "les fammes c'est de la merde", tu répondrais quoi ? :-P
‹@Bubus_666› Que tu ne sais pas écrire :)


Rock : T'es allé voir OSS 117 ?
Pauloti : Non
Rock : jvoudrais savoir, parce que j'ai pas vu les 116 premiers, alors si jcomprends pas !
Pauloti : ....
Pauloti : Tu rigoles la ?


Trollos : Ta mis quoi pour "Ville"
Edouard : Juventus
Trollos : C'est pas une ville Juventus...
Edouard : et la juventus de turin?


<Snarkk> ouais j'aime bien Nirvana aussi !
<nevermind> kurt cobain c quand meme une legende vivante

master: putain faut que je peigne mes pots de fleurs
mayem: ils ont des cheveux ?

‹@Anady0mene› Vaut mieux etre sourde que rien entendre


<@amad3us> moi avec un pote on est allé voir la mairie pour faire des pères de pacques
<@amad3us> faire les peres noel mais a pacques
<@shy> ...
<@amad3us> histoire de se faire un peu d'argent
<@shy> c l'idee la plus debile de ces 100 dernieres annees, apres la bombe atomique
<@amad3us> nan
<@shy> oui escuse, y'a eu le CPE aussi



<Arsiesys> J'ai prévenu.
<Roxymore> prévenuE
<Arsiesys> non, j'ai prévenu.
<Roxymore> non, prévenUE
<Arsiesys> non, prévenu.
<Roxymore> ce n'est pas à toi de décider de mon sexe


<grocem> si j'en crois, je suis mort environ 56 fois, j'ai accumulé plus de 350 ans de malheur et j'ai perdu 89 êtres chers à cause des chaines de mail que je n'ai pas renvoyés.


<Julien> tu crois en dieu ?
<Benny> non
<Julien> tu crois en jésus au moins
<Benny> non
<Julien> tu crois au saint esprit ?
<Benny> non
<Julien> ...
<Julien> tu crois en quoi alors ?
<Benny> je crois que tu me casse les couilles


<HF|Quizz> [15.4%]: Combien Moïse reçut-il de Commandements?
<PqN_CqK3> 11

<Ariankh> T'as qu'a être spontané
<ShadoW-> Ouais t'as raison, je vais préparer un truc que je lui dirais spontanément.

<Bardamu> Rakis, il a 12 ans c'est vrai ?
<gammu> 12 ans, deja en dernier cycle de fac
<gammu> un véritable surdoué
<tleilax> ouai mais puceau
<Bardamu> il m'a dit qu'il a dit qu'il était en cm2
<Bardamu> en fait je crois que moi aussi je suis puceau
<Bardamu> comment on peut le savoir si on l'est vraiment ou pas ?


<+Tsadiq> prim est au tel avec un client
<+Tsadiq> et il lui épelle un mot
<+Tsadiq> et il sort "u comme hubert"
<+Tsadiq> la classe =)

<relnev> regarde moi ce pdf de 8 pages dont 3 page blanche...
<relnev> si c pa bousiller des arbres tout ça pff


<Squirrel> Si c'est involontaire , il le fait vraiment expres !

<boulnatachou> et voila.. encore un truc ou je comprends rien..
<boulnatachou> pourquoi on commande un super hamburger géant-de-la-mort-qui-tue, une méga frite plus grosse que toi et un coca cola... light?


<opposer> aujourdui en france plus de 500 000 personne meurt chake jour du tabac
<WES> donc dans 120 jours ya plus personnes en france ...
<WES> ca fai flipper


<Icebird> Quick, c'est peut-être le goût, mais c'est pas le bon...

* GoneriL donnerai tout l'osier du monde pour passer une journée avec sa femme dans la plus belle ville de France : Venise

ce n'es pas Bash.fr, mais

http://www.bashfr.org/?sort=latest

Ben tu vois celui qui cherche trouve...

Saviez-vous que... ?

1.- Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Ça n'a pas l'air de t’intéresser ! Moi non plus !)

2.- Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!)

3.- Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sangdans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. (Oh mon Dieu!)

4.- L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5.- Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la têtesur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6.- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois sonpoids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Ben moi, je tombe dans mon lit quand je suis intoxiquée !)

7.- Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.(Dégueulasse!)

8.- Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s'accouplerpendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe enarrachant la tête du mâle. (" Chéri, ce soir, c’est le soir… ! AAAAH... ")

9.- Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...la qualité est mieux que la quantité!)

10.- Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Yark! J'ai vraiment pas vraiment besoin de savoir ça.)

11.- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, c'est une bonne chose ça… pour eux !)

12.- L'urine de chat brille sous un " blacklight ". (Ah bon !)

13.- L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça !)

14.- L'étoile de mer n'a pas de cerveau . (Je connais des gens comme ça, aussi !)

15.- Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)


16.- Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales àavoir du sexe pour le plaisir. (Et le cochon, lui ? C’est lui qui m’intéresse !)

J'ai oublié de préciser que c'est en cherchant des renseignements sur les mantes religieuses , que je suis tombé sur ce site, qui a quelques textes sympa. Le cochon a retenu mon attention.

www.chezmaya.com/humour/saviez.htm

Yeva Agetuya a écrit:

Autrefois, les monarques nommaient auprès d'eux des "fous" chargés de leur dire les vérités qu'ils ne voulaient pas entendre.

Les dirigeants religieux n'ont jamais eu cette sagesse.

:0a6:
Les religieux sous l'hypocrite apparence de l'humilité, sont gonflés d'orgueil et de vanité, ils se gargarisent de cette foule soumise qui l'adule; mais ils ne faut surtout pas leur faire admettre ou dire des vérités, qu'au fond d'eux même ils connaissent mais qu'ils nient publiquement.

Les croyants de base aussi.

A propos dieu...

La première blague...

dieu soit loué...

la plus utilisé...

amène !

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
>
> Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
>
> Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
>
> - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
>
> La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
>
Le mot dit :
>
> "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
>
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
>
Le mot dit :
> "Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 milllions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un.
Mais..., même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la
coque pour le petit déjeuner.
> Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
> "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
> Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
> "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
> Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et
l'honore sur la table de cuisine.
> Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
> Un peu perplexe, il demande :
> "Tu peux m'expliquer ?"
> Elle lui répond :
> "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

SERMON A UN JEUNE CURÉ

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit son conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. Toutefois , de retour à la sacristie , il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :

Mon Fils,
La prochaine fois, mettez seulement quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, et afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes :

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3- Il y a 10 commandements et non pas 12.

4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils depute".

7- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12- Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".

15- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de"vieux pédé"et de "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement

l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

:0a6: :0a6: :0a6:
Celle -là , mérite d'être publiée!

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et...J'ai peint le placard de la salle de bains, verni une sculpture qui devait l'être, rangé vraiment mon atelier, retrouvé des dessins qui méritaient d'être achevés, fini le livre sur ma table de chevet, terminé une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di le

À TA SANTÉ, CHAT-MAN !!! ET VIVE LE DALAÏ-LAMA !!!

A la tienne, chère Julianna!

Je dois finir mon ménage

@Tous

C'est un mec qui vient te tomber en panne de voiture sous une neige battante où l'on y voit pas à 2 mètres...et qui fait du stop.

Voilà qu'il aperçoit 2 phares qui arrivent doucement, très, très lentement, sans bruit de moteur, rien...

Quand la voiture arrive à son niveau il monte dedans sans que la voiture ne s'arrête car elle avance, vraiment, mais vraiment doucement.

Une fois dedans, il regarde le conducteur pour le remercier, et Là????

Y'a personne au volant !

Le mec ne bouge plus...commence à ce poser des questions....lorsqu'il s'aperçoit qu'il arrive à un virage très dangereux à 5 mètres devant lui, et là.....La porte du conducteur s'ouvre et il voit une main tourner le volant dans le bon sens....et ceci à chaque virage.

Le mec, tétanisé, ne bouge plus, regarde droit devant lui....il se dit : "Nom de Zeus...c'est l'intervention divine!

Arrivée à son village, il saute de la voiture et cours se réfugier dans au bar.
Là il raconte son histoire au barman.
A ce moment, 2 hommes trempés, rentre dans le bar et l'un dit :
"Dit donc rené,...c'est pas l'enfoiré qui est rentré dans la voiture lorque l'on poussaient?"

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un
asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde
toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la
roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait
exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se
demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue,
vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement
intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet
asile.
- Ben je suis fou, pas con.

@ Hogun : Dit donc rené,...c'est pas l'enfoiré qui est rentré dans la voiture lorque l'on poussaient?"

@ Florence-Yvonne : Ben je suis fou, pas con.
Ahhhh ! VOUS ME FAITES ÉCLATER DE RIRE ... QUE ÇA FAIT DU BIEN !!!

est bonne !

bon d'accord

Une autre petite...une devinette...si vous la connaissez, attendez la chute pour les autres


Une blague de blonde (c'est pour la blague bien sûr, gros bisous à toutes les blondes)


"Savez vous ce que fait une blonde lorsqu'elle colle son oreille sur le mur d'une maison?"

Je vous réponds ce soir

hogun a écrit:

"Savez vous ce que fait une blonde lorsqu'elle colle son oreille sur le mur d'une maison?"

Je vous réponds ce soir

Mmmm ! J'suis pas sûre... mais peut-être parce qu'elle connait l'expression : Les murs ont des oreilles ?

allez un peu de sourire :

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche

Dis papa, c'est quoi un modo ?

hum?!!


Dis papa, c'est quoi un modo ?

Attends chéri, j'explique à ce type qu'on a pas le droit de dire les choses comme ça et je suis à toi.

...


Dis papa, c'est quoi un modo ?

....

Papa, tu m'écoutes ? C'est quoi un modo ?

Je t'écoute, chéri, je déplace juste cette question sur la photo que cet âne a mis dans Internet.


Dis papa, pourquoi tu dis que Gribouille il est schizophrène ?


Bon alors, un modo, mon chéri, c'est un genre de posteur qui un jour, est venu sur un forum technique pour apprendre deux ou trois trucs, et qui y est resté.
Et comme il est resté longtemps, et qu'il répondait à plein de questions, et qu'il discutait avec plein de gens drôlement intéressants, un jour, on lui a demandé s'il voulait devenir modo, et comme un inconscient il a dit oui, et maintenant, il a plein d'obligations quand il vient dans ses forums favoris.

Des obligations comme quoi, dis ?

Ben, par exemple, avant il lisait que les discussions dont les titres l'intéressaient. Maintenant qu'il est modo, il les regarde toutes, meme celles dont il sait qu'elles seront sans intérêt, parce qu'il vérifie que celui qui pose la question la pose au bon endroit, sinon, le modo déplace la question dans un endroit où elle aura plus de chances d'avoir une réponse. Ou alors il vérifie que y'a une réponse à la question. Ou que l'on raconte pas n'importe quoi. Et quand personne n'est venu aider, et si le modo a le temps, il prend son pied et cherche une réponse. Comme avant...
Ou sinon, il prépare sa prochaine FAQ, tu vois ?

Mais tous les modos ils font pareil ?

Non. Y'a des modos sécateurs, par exemple. Ils prennent les posts, ils les concatènent, les résument, les fusionnent, les découpent en plusieurs. Un boulot dingue !
Y'en a d'autres, c'est des modos nounous. Ils accueillent les nouveaux, les chouchoutent, les dorlottent, leur conseillent les meilleurs trucs.
Y'a des modos bidouilleurs. Ils trafiquent tellement leurs machines, qu'ils savent tout faire avec, alors ils corrigent ce que disent les autres, expliquent la marche à suivre, font du bouche à bouche, tout ça.
Y'a les modos conseillers d'orientation, qui déplacent les posts à toute vitesse, envoient des MP pour expliquer où est passée la question, expliquent le fonctionnement des forums.
Y'a des modos effaceurs, les erasers modos. Eux, ils effacent, ils font les gros yeux, ils répondent aux messages de ceux qui sont pas contents d'avoir eu des trucs effacés.
Et puis y'a les modos bergers. Eux, ils ont des ouailles, ils les tiennent, ou ils essayent. Pour pas qu'elles disent n'importe quoi, pour pas qu'elles ennuient les autres, bref, pour qu'on s'y sente bien, dans les forums, tu vois ?

Et c'est bien d'être modo, dis, papa ?

Si c'est bien ? Heu... ben, c'est comme un travail, tu vois. Sauf que c'est pas payé. C'est bénévole, on appelle ça. Alors forcément, c'est un peu fatiguant. Mais on se fait des copains, c'est.... cool, quoi ! Et puis quand on arrive pas à dormir, comme moi, et ben, ça occupe.

Mais t'es content d'être modo, toi, papa ?

Heu... Oh dis donc, c'est l'heure de te coucher toi, va te laver les dents, allez, file !

Citation :

t'es content d'être modo, toi, papa ?

Heu... Oh dis donc, c'est l'heure de te coucher toi, va te laver les dents, allez, file !

C'est ton fils ? t'es modo ?

florence_yvonne a écrit:

Citation :

t'es content d'être modo, toi, papa ?

Heu... Oh dis donc, c'est l'heure de te coucher toi, va te laver les dents, allez, file !

C'est ton fils ? t'es modo ?

Heu non célib et pas modo

Une autre:

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Je ne suis représentant non plus

Je croyais que tu allais nous sortir celle du chat dans l’entrebâillement de la porte

Julianna a écrit:

hogun a écrit:

"Savez vous ce que fait une blonde lorsqu'elle colle son oreille sur le mur d'une maison?"

Je vous réponds ce soir

Mmmm ! J'suis pas sûre... mais peut-être parce qu'elle connait l'expression : Les murs ont des oreilles ?

hihi

Pas mal Julia
Mais c'est pas ça...

hogun a écrit:

Julianna a écrit:

hogun a écrit:

"Savez vous ce que fait une blonde lorsqu'elle colle son oreille sur le mur d'une maison?"

Je vous réponds ce soir

Mmmm ! J'suis pas sûre... mais peut-être parce qu'elle connait l'expression : Les murs ont des oreilles ?

hihi

Pas mal Julia
Mais c'est pas ça...

Elle écoute de la " House music "

Patapouf a écrit:

hogun a écrit:

Julianna a écrit:

Mmmm ! J'suis pas sûre... mais peut-être parce qu'elle connait l'expression : Les murs ont des oreilles ?

hihi

Pas mal Julia
Mais c'est pas ça...

Elle écoute de la " House music "

OUI

est bonne ...pauvre gars ,il a parlé trop vite ...

Pandore a écrit:

est bonne ...pauvre gars ,il a parlé trop vite ...

Oui dommage, car je l'avais demandé, snif...tant pis pour vous, vous en aurez une aute


Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :
- Et alors, vous croyez que j’ai envie de faire l'amour dans un moment pareil !