quelques blagues religieuses

comment te dire
tout ce que tu representes pour moi
toutes les fois ou tu m'as eclairé
quand je n'y voyais plus rien
toutes les fois ou tu as illuminé mon chemin
lorsqu'il faisait sombre
toutes les fois ou ta lumiere m'as guidé
toute l'energie que tu peux me fournir
...
merci edf

Dieu ordonna que le tein de carla soi brun et le tein de carla bruni !

Dieu ordonna que le kung soi et le kung fu !

Dieu ordonna qu'on arrêtes franklin... alors quelqu'un Aretha Franklin

Dieu ordonna à Laurent de gérer,et Laurent Gerra

Dieu ordonna à Lustu de croire,et Lustucru

Dieu ordonna qu'Alissa mette la bague alors Allisa MIlano

Dieu fit une blague et Thierry Henry

Dieu ordonna que Beyon sache,depuis Beyonce

Dieu veut que shak y aille,alors Shakira

Dieu veut aussi qu'elle nettoie,alors elastique

Dieu ordonna à Jet de lire et Jet Lee

Dieu a voulu que choka vole,depuis,chocapic

Dieu a voulu qu'Hugo travaille,depuis,Hugo Boss

Dieu veut que Liilian execute Ram,du coup,Lillian Thuram

Dieu ordonna qu'Hastal enlève XP de son ordinateur,à présent,Hastal à Vista

Un sermon doit être comme une mini jupe : assez court

pour attirer l'attention mais assez longue pour couvrir le sujet !!!

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.!


Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long
moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe
soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire, ne comprend pas bien les idées qui
passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- "Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces
temps-ci...!"

C'est une femme juive qui, ayant dépassé la trentaine, prie ainsi: "Seigneur, je ne t'ai jamais rien demandé pour moi-même. Tu le sais bien et ce n'est pas maintenant que je vais commencé. Mais je t'en supplie: accorde un gendre à ma mère!"

C'est un fils de pasteur venant de fêter ses 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son
permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale.

Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider
au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu
auras le droit d'utiliser la voiture.

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père
qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à
exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!

Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson
avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs
cheveux, le Christ avait des longs cheveux...

Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.

Et une blague de monastère ...

Un nouveau moine se présente devant le responsable d'un monastère. Celui-ci lui explique les règles de leur ordre: "Tu restes dans ta cellule et tu fais voeu de silence. À chaque 10 ans, on te donne la permission de dire 2 mots. Mais pas plus." Le moine accepte et se retire dans sa cellule. Dix années plus tard, il se présente devant le responsable et il lui dit les deux mots auquel il a droit: "Lit dur". Le responsable lui assure que son lit sera changé. Silencieux, le moine se retire dans sa cellule. Dix autres années plus tard, il se re-présente devant le responsable et il lui dit: "Nourriture froide". Le responsable l'assure qu'il en parlera à ceux qui travaillent dans les cuisines. Toujours silencieux, le moine se retire dans sa cellule. Et encore dix autres années, il se re-présente devant le responsable et il lui dit: "Je quitte". Le responsable du monastère lui répond: "Je savais bien que tu n'avais pas la vocation. Depuis le début, tu n'arrêtes pas de raler".

l y a eu le christ qui a dit
"tout est amour"
il y a eu moise qui a dit
"tout est loi"
il y a eu marx qui a dit
"tout est fric"
il a eu freud qui a dit
"tout est sexe"
et il y a eu einstein qui a dit
"tout est relatif"

Dans une école catholique,un jour le professeur interroge ses élèves :

"Pouvez-vous me donner le nom de la personne la plus importante de l'Histoire humaine.Celui qui donnera la bonne réponse recevra un très beau cadeau "

Pratiquement tous les élèves lèvent le doigt mais le professeur décide d'interroger le seul élève juif de la classe.

-"Toi David, quelle est ta réponse?"
-"Jésus Monsieur"

Le professeur étonné demande à David :

-"Je ne comprends pas très bien.Pourquoi tu n'as pas cité plutôt Moïse ?"

-"Les affaires sont les affaires Monsieur,répond le petit David.

- si tu es sage et obéissante tu iras au paradis
- oui maman, peut être ,   mais que dois-je faire pour aller au cinéma ?

Blague supprimée car sujet contaminé par ce qui suit!!

c'est tout mignon :)

bon je vais faire dans le violent ... âmes sensibles , passez ce post.

c'est deux prêtres qui prennent leur douche.
le 1er dit au 2eme "dis-moi , tu n'aurais pas le sexe qui a grossi ?"
le 2ème " bah non , je ne crois pas..."
le 1er ne dit plus rien puis 1 mn plus tard il s'adresse à nouveau au 2eme prêtre :
"ah mais je suis sûr que tu as grossi du sexe"
le 2eme " mais je te dis que non , je rentre toujours dans du 12 ans"

désolé. je sors :)

Les 10 meilleures raisons de préférer une bière au dieu des monothéistes :

1. Personne ne vous tuera si vous n’en buvez pas
2. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
3. La bière n’a jamais causé de guerre majeure
4. Personne n’impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes
5. Quand vous avez une bière, vous n’allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager
6. Personne n’a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée
7. Il n’y a pas besoin d’attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
9. On peut prouver que la bière existe
10. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.

fidel castor a écrit:

C'est une femme juive qui, ayant dépassé la trentaine, prie ainsi: "Seigneur, je ne t'ai jamais rien demandé pour moi-même. Tu le sais bien et ce n'est pas maintenant que je vais commencé. Mais je t'en supplie: accorde un gendre à ma mère!"

j'aime bien les blagues juives aussi
j'aime bien cette histoire que les croyants modérés racontent pour se moquer des intégristes

Après avoir délivré les 10 comandements
Dieu dit à Moïse :
- ha oui,  Moïse, n'oublie pas les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu ! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux.

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
Bien sûr ! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

_ dis moi, tu  crois qu'il y a une vie après la mort ?
_bah non, et toi ?
_ bah, tu vois, depuis la mort de ma belle mère, je revis !  

Gaby rentre plus tôt que d'habitude de son travail.
Il surprend sa femme dans le lit avec son meilleur ami Simon.

-"Vraiment Simon ,tu me déçois.
Moi encore je suis obligé,mais toi? "

Un homme tente de draguer une femme dans un bar. Au cours de la discussion, il demande quel est le meilleur des hommes qu'elle a rencontrée?.
Elle raconte que son meilleur coup fut un indien. Il avait un si beau sexe, que sa nuit fut la plus extraordinaire.
Ensuite, elle ajoute que son meilleur amour fut avec un juif. Il etait si doux, si prévenant, que ce fut l'histoire la plus romantique qu'elle a rencontrée.
Cet homme lui répond
- Je ne me suis pas encore présenté. Je m’appelle Géronimo Cohen!!!

C'est l'histoire deux criminels, l'un japonais et l'autre on s'en foue qui ont un accident et meurent ensemble.
Ils se retrouvent devant l'ange chargé de les juger. L'ange envoit le japonais au Paradis et l'autre en enfer. L'autre commence à rouspéter car le japonais mérite autant l'enfer que lui.
 
Et là l'ange lui répond : "ça fait un bout de temps qu'on n'envoit plus les japonais en enfer. Ils y fabriquent des climatiseurs" .

C'est un juif et un musulman, un chrétien et un juif qui décrivent leurs manières de faire de l'aumône :
- Le chrétien dit : "Moi je donne tout aux pauvres".
- Le musulman dit : "Moi, je trace un trait et je jette l'argent en l'air. ce qui tombe d'un côté je le garde, ce qui tombe de l'autre je le donne".
- Le juif dit : "Moi, je trace aussi un trait, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe je le garde, ce qui reste en l'air je le donne".  

C'est un chrétien, un musulman et un boudhiste qui, pour prouver que leurs croyance est la bonne, vont se jetter du haut d'un gratte ciel et invoquer leurs seigneurs pour être sauvés :
- Le chrétien se jette en premier et crie : "Jésus; Jésus; Jésus ........" et booomm, il s'écrase et meurt.
- Le boudhiste se jette et crie : "Boudha; boudha; boudha........." et un metre avant d'arriver au sol, il freine par miracle et est sauvé.
- Le musulman se jette en dernier et crie : "Allah; Mohamed; Allah Mohamed; Allah Mohamed ....... jusqu'à ce qu'il lui reste juste 3 étages, et là sentant le roussi, il crie encore plus fort :"Boudha; boudha; boudha........."  

trois rabbin se chamaillent sur un point de vue religieux, deux tiennent une thèse et le troisième (Benhayon)contredit,  Benhayon se voyant en minorité, fait appel a dieu
*Alors une voix tombe du ciel accompagné de bourasque et d'éclairs , cette voix dit dit : "Benhayon à raison !"
l'un des deux autre dit : bon, alors cela fait égalité !

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

"Mohamed ?"demande-t-il.
"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.

-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut.

Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu
et répète sa question :

Mohamed ?".
"Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."

A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

"Mohamed ? "lâche-t-il haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
"Volontiers."

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

"Mohamed, deux cafés!"

Le premier ROM sur la lune !      

Teoma a écrit:

Le premier ROM sur la lune !            

non c'est bien
moi je fais pire, car j'aimerais vois le premier homme (ou ROM) sur venus
 
http://www.larousse.fr/encyclopedie/data/images/1002014-Alexandre_Cabanel_la_Naissance_de_V%c3%a9nus.jpg

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu… il dit au juif
"T'as vu comment je suis fort !
Le juif répond
" je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
Il va voir le pâtissier :
"Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.Le juif prend le gâteau et le mange.
"donne m'en un autre "
Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .Le juif le prend et le mange.
"Donne m'en encore un "
Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.Le juif mange le 3ème Flan.
Le pâtissier énervé :
" Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond:
" Va voir dans la poche de l'arabe "

C'est un pilote de Air Saoudia qui perd un moteur en plein vol, il contacte la tour et l'informe.
l'opérateur dans la tour répond : "Maintenez vous en équilibre avec le 2ème moteur restant et allez à l'aéroport le plus proche.
10 minutes après, panne dans le second moteur, il contacte la tour et l'informe.
l'opérateur dans la tour répond :"répétez après moi : "Il n'y a qu'un seul Dieu, c'est Allah et Mohamed est son Prophète".

C'est un prof saoudien qui donne un cours de math à ses élèves. Il leur dit :
"Deux droites parrallèles ne se rencontrent jamais (Inchallah : Si Dieu le veut)"

Et la meilleure en dernier :

C'est un Imam qui a remarqué qu'un type du quartier commençait subitement à venir 5 fois par jour faire sa prière dans la mosquée. Intrigué, il veut savoir ce qui s'est passé.
Il vient chez son fils et lui dit : "Au moment de la prière de l'Aurore, tu vas te déguiser en ange, et lorsque le type va venir, je vais te descendre avec une corde à partir du minaret, et tu vas demander au type pourquoi il s'est mis subitement à prier Dieu d'une manière aussi soutenu.

Le lendemain à l'Aurore. Ils exécutent leur plan. Dès que le type s'est installé dans la mosquée, l'Imam descende son fils (fringué comme un ange avec deux grandes ailes blanches) avec une corde.

Le fils demande alors au type : "Pourquoi tu t'es mis dans la prière. Confesse toi et je te pardonnerai tous tes pêchés".
Le type répond : "Non Monsieur l'ange, j'ai trop honte. je ne peux pas te dire.". Le fils insiste.
Alors le type lui répond : "j'ai couché avec une femme".
Et le fils lui répond : "C'est tout. Mais c'est pas grave ça."
Et le type lui répond : "Non, non, tu ne comprends pas. ce n'est pas n'importe quelle femme".
Le fils intrigué lui demande de quelle femme il s'agit.
Et là le type lui répond : "C'est la femme de l'Imam de cette mosquée".

Et là le fils se retourne vers son père qui était perché en haut du minaret et lui hurle :

"Remonte, remonte... Je suis descendu comme un ange, et là je remonte comme un fils de pute. "

   

Un Imam,un curé et un rabbin discutent du comment percevoir la dime...
Le curé dit:c'est simple je trace un cercle et je lance les oboles en l'air...ce qui retombe dans le cercle c'est pour moi et en dehors pour Dieu!
L'imam dit je fais ainsi aussi sauf que j'élargis le cercle...
Le rabbin dit:pas de cercle!
Je lance les oboles en l'air et Dieu prend ce qu'il veut!

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va,sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours

- Ben quoi, c’est quoi le problème ?

- Il m’a foutu une de ces pagailles ici, il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, . Pffff, j’en peux plus alors je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool.
- Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?…

Un jour , c'est Juda qui tout penaud arrive devant St Pierre et ce dernier lui demande donc de se justifier par rapport à son acte .

Alors le traître commence à expliquer qu'au fond ce fut un mal pour un bien lui qui n'avait pas du tout la foi , il pensait que son action aurait des conséquences sur sa nouvelle doctrine l'athéisme ......

Mais le gardien de la porte lui répondit :
" Il ne peut y avoir d'homme pensant librement puisque tu as fais en sorte que notre conception de la réincarnation ne soit pas écrite dans l'évangile ! "

Pascal-Teoma .


   Non ? ah bon .  

Hé bien ça m'a tout l'air que si l'on veut s'éclater de rire vaut mieux en profiter ici-bas car au ciel les blagues ne volent pas très haut. 

Un jeune d'origine musulmane annonce a son père qu'il est homosexuel, son père pète un câble et l'enferme dans une cave un mois avec des livres sur la religion..
Un mois plus tard il ouvre la porte et lui dit : "alors t'as changé??"
- "Oui regarde papa j'ai mis le hijab!"

Loganj, il se peut qu'il y ait des subtilités qui m'échappent, mais je ne vois pas trop le rapport qu'il y a entre la chanson de Georges Brassens (les copains d'abord) et les blagues religieuses.

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.

Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.

Il répondit d'une voix faible …

pas d'assurance maladie !

Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond :

Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :

Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit :

Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :

Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.

Et le patient rétorque alors :

Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Ca ne m'amuse pas du tout,tu veux ma ruine ou quoi?Je vous l'avais bien dit quelle cruauté que celle de mon destin!

Oui je sais on va me dire ne viens pas te plaindre toi avec tes psaumes,oui je veux bien mais...




Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.



Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.



Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.



Elle le regarde et lui dit :



" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"



Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.



Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :



" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"



Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.



Les voilà arrivés au couvent.



La nonne descend de la voiture sans dire un mot.



Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.



Psaume 129:



" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

C'est la gloire qui te manque

Que veux-tu je n'ai pas que ça en tête moi, la Gloire!

Moi la gloire je l’atteins tous les soirs, au milieu de son buisson ardent, c'est la "naissance du monde".

Tu nous en fais une p'tite vidéo?

tape "origine du monde" le chef d'oeuvre de Gustave Courbet (19ème siècle)

Peu de temps après la mort de JPII, un diaconat affrète un bus pour transporter un cardinal et quelques moines aux obsèques du pape à Rome. Il y a dans le bus des franciscains, des bénédictins et des jésuites.
Malheur, le bus à un accident et seul son chauffeur s'en sort vivant.
Un moine Bénédictin arrive devant les portes du paradis. Il pense "que c'est beau!" (les bénédictins sont dans le contemplatif). Il frappe au lourd portail. La porte s'ouvre et un barbu blanchi demande "qui frappe ainsi?". Le moine répond "comme vous êtes beau St Pierre. Je me trouvais dans un bus qui...."
"Je sais" coupe St Pierre. "Nous attendons votre cardinal aussi je te prie de t'asseoir sur le banc en attendant." St Pierre fait en effet apparaitre un joli parc avec plein d'essences de plantes, un lac et un banc au bord de ce lac. Le moine obéit et va y prendre place.
Arrive alors un franciscain qui considère les portes du paradis. Il pense "Je le savais!" (les franciscains mettent à l’épreuve leur Foi et leur certitudes). Il va frapper au lourd portail. La porte s'ouvre sur ce barbu blanchi que nous connaissons comme étant le St Pierre. "Qui frappe ainsi?" Le moine répond qu'il n'a jamais cessé de croire en lui, qu'il était en voyage pour...."
"Je sais" coupe St Pierre. "Nous attendons votre cardinal aussi je vous prie de bien vouloir rejoindre votre frère assis sur ce banc". Le franciscain s'exécute, l'esprit submergé de questions.
Arrive ensuite un Jésuite. Tout le monde connait les initiatives créatrices de cet ordre constitué de brillants intellectuels ayant parfois quelques difficultés à composer avec l'ordre établi. Il considère donc les lourdes portes et le banc sur lequel sont assis deux de ses frères moines issus de la règle de St Benoit. Il s'approche d'eux et courtoisement demande "mais que faites-vous là mes frères?". Les moines répondirent que St Pierre attend le cardinal avant de les faire rentrer et qu'en attendant ce cardinal, ils doivent attendre ici devant ce paysage féérique que St Pierre a fait apparaitre à leur intention. le jésuite leur tend les mains "prenez ma main mes frères". Le jésuite ayant d'un coté un franciscain et de l'autre un bénédictin s'approche de la lourde porte et y frappe avec le pied. La porte s'ouvre sur le barbu blanchi qui vocifère "mais qui frappe ainsi?".
Alors le jésuite, tenant fermement par la main les frères de chaque coté de lui, annonce d'une voix forte: "les bagages de son éminence!".

Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"
"Et bien, un dollar "
le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
pas de problème ..juste une seconde !

DIEU EXISTE!

NON! Sinon je sors la kalachnikov

Et l'inverse aussi : DIEU N'EXISTE PAS! " ... SI ! ; et ils ont sorti leurs griffes .

Donc deux mondes incompatibles ? oui jusqu'à preuve du contraire . Preuves existantes mais enfouies sous les décombres !

Humour noir quand tu nous tiens .

jayrâm a écrit:

tape "origine du monde" le chef d'oeuvre de Gustave Courbet (19ème siècle)  

chribou ne te demandais pas la peinture qu'on connait mais un film de ton inspiration intime

Tu veux un film cré20 ???

Cré20diou a écrit:

jayrâm a écrit:

tape "origine du monde" le chef d'oeuvre de Gustave Courbet (19ème siècle)  

chribou ne te demandais pas la peinture qu'on connait mais un film de ton inspiration intime

Mieux que ça encore,un film de son propre vécu.

En autant que Maydelice n'y figure pas car là...

Loganj a écrit:

Tu veux un film cré20 ???

heuuuuuuuuuuuuuuu, un film de quoi