Hstoires en vrac (plus ou moins dröles)

je commence par une spéciale

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
_ Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
_ Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
_ Non, tu rigoles ?
_ Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
_ T'en as du bol, et dis-voir....... Elle était jolie au moins ?
_ ché pas, j'ai pas retrouvé la tête

Un gars débarque chez un pote à l'improviste pour passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut offrir de chambre pour lui seul :
- Tu peux dormir dans la même chambre que Bébé, ou sur le canapé au salon.
Le gars se dit « Un bébé, ca va pleurer toute la nuit », et répond donc :
- C'est bon : je vais dormir au salon...
Le lendemain matin, il rencontre une superbe jeune femme dans la salle de bains.
- Bonjour, je m’appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes vous?
- Moi ? Le roi des idiots…

trois histoires morale (ou immorales)


Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, en ce moment la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Abdeslam, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui montre une liasse de billets et lui lance :
"Je te donne 8000 DH immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre et que tu me laisses te toucher".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, la caresse et lui tend 8000 DH en liquide.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Abdeslam"
"Super, il t'a rendu les 8000DH qu'il me devait ?"

Morale n°1
:
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

----------------------

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances éternelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°2 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

----------------

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, cherchant une excuse bidon. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°3 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

Il y a une fuite d'eau chez un couple. La femme demande à son mari de réparer mais rien à faire: "Je ne suis pas plombier !"
Idem le lendemain, l’ampoule grillée : "Je ne suis pas électricien !"
Le lendemain, c'est un trou dans le mur : "Je ne suis pas maçon !"
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu l'as payé ?
- Pas d'argent entre nous, a t'il dit, mais si vous insistez soit vous m'offrez un délicieux gâteau ? Soit vous on couche ensemble...
- Alors comme ça, tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

avec la premiére de ce post c'est ma préférée, elle est un peu longue mais c'st nécessaire pour la chute


des vampires sont dans le clocher d'une église, le soleil va bientot se lever...
nous avons besoin de sang, de SAAANG!!!
un premier vampire :
-j'en peu plus, je veux du sang, j ai besoin de sang, il me faut du sang rhaa! je sors tampis si je me fais griller, je sors!!
"non, non n'y va pas !!!"s'exclament les autres
quelques instants plus tard il revient les lèvres remplies de sang!
-NOM DE DIEU!! mais où as-tu donc trouvé du sang???
-bha vous savez c'est simple : regardez par la fenêtre et vous verez un arbre. Vous le voyez?
-oui oui oui oui!!!
-aprèsl'arbre il y a une femme d'alongée par terre. Vous la voyez?
-oui oui oui
-hé bien je lui pompé tout son sang niark niark niark
un deuxième vampire :
-j'en peu plus non plus, je veux du sang, j'ai besoin de sang, il me faut du sang rhaaa!!
"non, non n'y va pas !!!"s'exclament les autres
quelques instants plus tard il revient la bouche remplie de sang, ça déborde y d'a d'tout costé!!
-NOM DE DIEU!! mais où as-tu donc trouvé encore plus de sang???
-bha vous savez c'est simple : regardez par la fenêtre et vous verez un arbre. Vous le voyez?
-oui oui oui oui!!!
-aprèsl'arbre il y a une femme d'alongée par terre. Vous la voyez?
-oui oui oui
-après la femme il y a une pâture avec une vache. Vous voyez la vache?
-oui oui oui
-Hé bien je lui ais pompé TOUT son sang
un triosième vampire:
-j'en peu plus non plus, je veux du sang, j'ai besoin de sang, il me faut du sang rhaaa!!
"non, non n'y va pas !!!"s'exclament les autres
quelques instants plus tard il revient le VISAGE rempli de sang, certains en sont même malade
-NOM DE DIEU!! mais où as-tu donc trouvé encore encore plus de sang???
-bha vous savez c'est simple : regardez par la fenêtre et vous verez un arbre. Vous le voyez?
-oui oui oui oui!!!
-aprèsl'arbre il y a une femme d'alongée par terre. Vous la voyez?
-oui oui oui
-après la femme il y a une pâture avec une vache. Vous voyez la vache?
-oui oui oui
-après la vache il y a un poteau électrique. Vous voyez le poteau électrique?
-oui oui oui
- bin moi non...

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 1 heure et je n'ai rien dit !

Ok man,tu vois?... Mais c'est comme ça,AWARE,quand tu

marches...dans la rue,aware! ou est le problème tu wa?

t'es dans tes baskets,tu sifflotes ou tu chantes "aware

tra la li" hop t'évites une peau d'banane,et tu sautilles

gaiement,hop! t'évites un colombin,etc etc! ça roule man

c'est ça!...

"Aware c'est quoi?"; que tu es au courant,de,du,des...

Lorsque tu marches près d'une rivière,tu peux voir le

courant qui s'écoule comme ça,de l'aval vers l'amon

ok? l'autre jour j'ai vu un oiseau you know? y m'fait

comme ça: "cui cui" et devines quoi, j'ui réponds "Euwaiwe

yes!" is not complexity...:docteur:

cela me rappelle mon philosophe "aware" préféré

comme on se rapproche de la Belgique j'en ai une, qui reflète l'actualité

________________ Flamand et Wallon


Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand , l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand: (pensée traduite)
- Le Wallon a voulu la blonde peloter ,elle a cru que moi c'était, et je me suis la gifle ramassé.

La nonne :
- Mon Dieu, le Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien fait !

La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
- Oufti, trop génial, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamin' ...

A tort ou à raison


On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort.
C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné
raison à tout le monde.
Jusqu'au jour où je me suis aperçu
que la plupart des gens à qui je donnais
raison avaient tort !
Donc, j'avais raison !
Par conséquent, j'avais tort !
Tort de donner raison à des gens qui avaient
le tort de croire qu'ils avaient raison.
C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort,
je n'avais aucune raison de ne pas donner tort
à des gens qui prétendaient avoir raison,
alors qu'ils avaient tort !
J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort !
Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que ...
moi aussi, il arrive que j'aie tort.
Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas.
Ce serait reconnaître mes torts !!!
J'ai raison, non ? Remarquez ... il m'arrive aussi
de donner raison à des gens qui ont raison.
Mais, là encore, c'est un tort.
C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort.
Il n'y a pas de raison !
En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer
d'avoir raison devant des gens qui ont toutes
les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

Raymond Devos

Un magicien était si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public!

Pendant que Geoerges Marchais,Sophie Desmarrais,Charles Trenet,Pierre Frenay et le petit poucet!

Cré20diou a écrit:

Un magicien était si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public!

Un public était si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaitre c'est... le magicien

Bonsoir Pascal.

Toujours le mot de la Fin!
a+

Un chômeur longue durée est convoqué à l'ANPE: "Nous avons un emploi pour vous mais c'est un peu spécial : c'est au Crazy Horse, il faut préparer les danseuses, les oindre d'huile sur tout le corps, étaler des paillettes partout et bien vérifier que la ficelle du string est centrée, ensuite après le spectacle, il faudra les masser car elles sont très lasses, ça finit tard, vous êtes logé sur place, 2500€ par mois net, ca vous va ?"
Le gars:" je peux payer en plusieurs fois, je suis chômeur."

un corse :

dans la vie il y a deux choses importantes :
_ avoir la santé
_avoir un bon travail

moi ça va, j'ai la santé et ma femme a un bon travail

a l'école
_ je rêve de gagner plusieurs millions par mois, comme mon papa
_ton papa , il gagne plusieurs millions par mois ?
_non, il en rêve aussi

il y a 3 sorte de gens, ceux qui savent comptrer et ceux qui ne savent pas

A la maison, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Il y a 10 sortes de gens :
-Ceux qui comprennent le binaire
-et les autres !!!

- Quand est-ce que un type décide de demander la main d'une fille ?
- Quand il en a marre de la sienne.

Dans un procès, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh oui, je vous connais, Monsieur Langlois ! Je vous connais depuis votre enfance et, sincèrement, vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh oui, je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
- Madame Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais. Je connais Monsieur Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement, il a trompé son épouse avec trois femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme, Monsieur Langlois.
Oh oui, je le connais !

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très ferme mais calme, il leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je l'envoie pourrir longtemps en prison
pour outrage à la Cour...

Un prisonnier est convoqué au parloir. Il demande au gardien qui veut le voir :
- C'est votre femme !
- Dites-lui que je ne suis pas là !

Dans une maison de retraite :
_ alors moi, on peut dire que je suis réglé comme du papier a musique! tous les matin a 6h30 je fais mon petit pipi . tous les matin a 7heure moins le quart je fais mon petit caca ; Ha ça, je suis ponctuel ! Et tous les matins à 7 heures je me lève.

Bonjour.

Excuser Moi mais cette rubrique n'a pas lieue d'être IcI!

Pas de place pour raconter des Histoires abracadabrantes qui n'a aucun Sens!

et je ne voit pas ce qu'il y a de marrant dans tous ce ramassis!

a+

P.S. J'ai écris cela juste pour la Forme et Non pour ceux qui écrivent ces Histoires.
C.Q.F.D.

Et surtout ne me dite pas, ceci!

<< Si cela, ne t'intéresse pas ne les lis pas.>>

a+

Gilbert4500 a écrit:

Bonjour.

Excuser Moi mais cette rubrique n'a pas lieue d'être IcI!

Pas de place pour raconter des Histoires abracadabrantes qui n'a aucun Sens!

et je ne voit pas ce qu'il y a de marrant dans tous ce ramassis!

a+

P.S. J'ai écris cela juste pour la Forme et Non pour ceux qui écrivent ces Histoires.
C.Q.F.D.

excuses moi, j'ai rien compris, précise ta pensée
Tu n'apprécie pas les histoires drôles (blagues)?

Cré20diou.

je l'ai déjà dit je ne plaisante que très rarement!

et Non vous êtes libre d'écrire des blagues!


Histoire tout cours et Mieux!

a+

cela me rappelle une superbe scéne de ally mac beel sur ce sujet (celle de l'histoire de la fille qui n'a pas de bras et de jambe)
c'est trop long a raconter mais je dis cela pour ceux qui ont vu

Gilbert4500 a écrit:

Et surtout ne me dite pas, ceci!

<< Si cela, ne t'intéresse pas ne les lis pas.>>

a+

bah .......; excuses moi mais si je le pense tellement que je suis bien obligé de le dire franchement
sauf que je pense que tu le dis pour excuser de ne pas participer, mais là bien sur , il est bien admissible que tous les gôut sont dans la nature
j'aime pratiquement toutes les blagues même les inracontable ici , mais je conais autours de moi certains qui n'aiment pas le gore et d'autres qui jubilent, certains qui adorent les blague de potache d'autre qui détestent, j'en connait ême qui n'apprécient pas le second degrés

il y a des chose difficilement compréhensibles mais il est une chose absolument vérifiable c'est que l'humanité contient beaucoup de différences innées (polymorphisme génétique) et acquise(culturelles) et cela crée une richesse cette diversité et c'est un gage de progrés et de survie de l'espéce

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !

Cré20diou a écrit:

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !

Pour quelle raison y ont-ils interdit le parachutisme?

parce que le suicide en parachute est moins performant