A ma grand-mère

Le 29 décembre 2011 j'ai perdu ma grand-mère de 90ans, une dame fort sage qui ne donnait qu'aux autres au dépens de sa propre vie. Dans la nuit du 28 décembre au 29 décembre 2011, j'ai cauchemardé de sa mort et un coup de fil m'a réveillé. Etrangement je savais pour quoi cela été, je savais que ma grand-mère venait de mourir, alors je n'ai pas décroché de peur. Je précise que ma grand-mère était à l'hôpital depuis le 17 décembre et que son état n'allait pas en s'améliorant, mais habituellement, bien que sachant qu'elle n'en aurait plus pour longtemps j'avais le sourire, mes rêves n'étaient pas forcément orientés vers elle.
Dans cette nuit du 28 au 29, j'ai d'ailleurs eu envie d'écrire un poème pour elle, comme si poussé par une force que je ne contrôlais pas, j'avais envie d'y rendre un dernier hommage... Avant même sa mort.
Je vous met ici le poème que j'ai écrit quelques heures avant qu'elle ne parte. C'est un dialogue entre la Mort et ma grand-mère, je n'ai pas trouvé esthétique de signaler la prise de parole des personnages, mais avec du bon sens on le comprend. La fin fait office de morale, un peu comme La Fontaine à la fin de ses fables. Ma mamie redoutait la mort, elle me disait avoir peur, ça m'a toujours détruit quand je l'entendais dire ça, je ne voulais pas qu'elle parte dans la crainte.




Pour ajouter plus de précisions à la compréhension du poème, ma grand-mère n'a jamais véritablement eu d'enfance. Née en 1921 en Aveyron, abandonnée par son père et sa mère morte très jeune elle a été élevée par sa tante ô combien sévère ! Elle disait plus tard, quand elle a eu ses 6 enfants, qu'elle voulait leur donner la chance de l'enfance, cet âge qu'elle n'a vraisemblablement pas eu. Ma mère et mes tantes témoignent, elle n'a jamais haussé la voix, ni levé la main. Avec ses petits-enfants, elle était comme toutes les grand-mères j'imagine, en tout cas elle m'a marquée par ce sacrifice, par sa bonté. Petit, je l'imaginais immortelle, comme si on l'avait envoyée du ciel rien que pour moi. Un sentiment qui s'est confirmé l'an dernier à la même période, quand elle rentrait à l'hôpital pour un oedème pulmonaire. On disait que ces jours étaient comptés, elle aura vécu 1an de plus. Un sentiment qui s'est aussi confirmé le week-end de Noël où le docteur a confirmé qu'elle ne passerait pas la nuit. Elle aura vécu 4 jours de plus à la surprise générale du staff médical. Elle donnait sans compter, elle a toujours été très entourée et elle adorait ça, elle qui a vécu dans la solitude dans sa jeunesse et la froideur des sentiments. Six enfants, huit petits-enfants, deux arrières petits-fils... autant de personnes qui ont soufferts en cette fin décembre. Les derniers mots que j'ai entendus de sa bouche ont subi une sorte de gradation dans le soulagement. C'était le 25 décembre, d'une voix très faible, l'air triste elle disait : "Je vais mourir moi", quelques minutes après "J'en peux plus", cette phrase m'aura fait craqué, je ne pouvais pas supporter qu'elle souffre. Pour finir elle dira, teintée d'un sourire et comme soulagée "Ca va". Ce sont ses derniers mots à mes oreilles. Elle est décédée sans souffrir le 29.
Le 31 décembre jour de son enterrement, j'ai mis au propre sur une feuille blanche mon poème. Aujourd'hui elle le tient entre ses mains dans son cercueil. Mamie je t'aime.

c'est tellement émouvant que j'en ai les larmes aux yeux.
Cela me fait réfléchir à mon rôle de grand mère qui commencera sans doute d'ici un an ou deux. N'ayant pas (bien) connu mes grands parents, je ne me rendais pas compte qu'ils pouvaient apporter autant...

Merci de ce partage !

Merci à toi. Et bien j'ai souvent eu tendance à dire que la grand-mère c'est la maman sans les mauvais côtés. Je crois que c'est innée en chacun. Ca doit être un bonheur immense d'avoir des petits-enfants. Quand je pense à ce que ma grand-mère me laissait faire en disant "Mais laissez-le vivre un peu ce garçon !". Alala, une grand-mère c'est que du bonheur, je te souhaite de l'être

Merci, pour ma mamie Julie

Kialca92 a écrit:

C'était le 25 décembre, d'une voix très faible, l'air triste elle disait : "Je vais mourir moi", quelques minutes après "J'en peux plus", cette phrase m'aura fait craqué, je ne pouvais pas supporter qu'elle souffre. Pour finir elle dira, teintée d'un sourire et comme soulagée "Ca va". Ce sont ses derniers mots à mes oreilles... Mamie je t'aime.

Oufff ! Mon Dieu que c'est triste... Tu m'as fortement touchée. Toutes tes paroles proviennent directement de ton coeur... de l'amour que tu lui portes... et de toute cette peine que tu as ressentie. Je suis vraiment émue...

Merci !

Ta tristesse est communicative et si tu crois au pouvoir de l'esprit, ta grand mère sera encore présente pour t'aider dans les situations difficiles de la vie. Nous avons tous des liens qui transcendent la mort et c'est pas un chat-maniérisme que de le penser sincèrement.