Humour pas trés catholique

Sophia Aram

Une blague trés courte sur le saucisson

https://www.youtube.com/watch?v=nmjzzeCJ2CY&feature=player_embedded


Le da vinci code c'est de la pure invention !!!!!!!!!!!!
http://video.cityvox.fr/video/iLyROoaf8HcX.html

j'aime espièglerie de cette comique

Très célèbre humoriste américain mort récemment

George Carlin en français


sur la religion = foutaise
(les 5 premières minutes sont un morceau d'anthologie)



toujours aussi hilarant sur les mots de la mort !

https://www.dailymotion.com/video/x4m9mi_george-carlin-sur-la-mort_fun


les conventions et idées reçues au USA

https://www.dailymotion.com/video/x6gl38_george-carlin-tire-et-pars_fun


Carlin réduit les dix commandements a 2 !

http://www.wat.tv/video/george-carlin-10-commandements-1kqz1_2i68f_.html

pour les inconditionnels de carlin, régalez vous
https://www.dailymotion.com/video/xba9td_george-carlin-nos-similitudes_fun

Toujours George Carlin


PRO VIE = ANTI FEMME

« Mon Dieu, ces conservateurs sont vraiment quelque chose, n’est-ce pas ? Ils sont tous pour les embryons, pour ceux qui ne sont pas encore nés. Tant que t’es pas encore né, ils feraient n’importe quoi pour toi. Mais une fois que tu es né, ils ne veulent plus rien savoir ! Les pro-life sont obsédés par l’embryon – pendant les neuf mois à partir du moment de la conception – mais après, tu peux toujours crever ! Tu n’auras rien ! Ni Sécurité Sociale, ni cantines scolaires, ni allocations familiales. Avant ta naissance, ça va – après, t’es foutu ! »


https://www.dailymotion.com/video/x6c7g0_pro-vie-anti-femme_news

George carlin : sauver la planète


http://www.wat.tv/video/george-carlin-sauver-planete-fr-1y35q_2i68f_.html

il y a des gens qui se posent la question : pourquoi sommes nous là
George Carlin répond a cette question merveilleusement

sophia Aram sur le da vinci code et la foi
(50 secondes d'extrait du spectacle "crise de foi" )


http://www.cine.orange.fr/film/sophia-aram-crise-de-foi/bande-annonce?identifiant=iLyROoaf8HcX

20 secondes , juste une blague :

https://www.dailymotion.com/video/xf0jrt_sophia-aram-crise-de-foi-theyaytre-treyvise_fun


Didier Benureau - "chanson du croyant"
(dans le style acide de "chanson pour Morales")
https://www.dailymotion.com/video/x2bw94_didier-benureau-chanson-du-croyant

Aleveque prouve que la religion est une rumeur persistante


https://www.dailymotion.com/video/x15i8p_la-rumeur-religieuse_fun


ca commence par "tu ne tueras pas" et ça finit par "dieu est avec nous on peut envahir l'irak"

Alevéque ""Diner de croyants"

je le trouve long et moins drôle, mais je le met car tout le monde n'a pas les même gout, cela peut plaire a certains certaines


https://www.dailymotion.com/video/x10pb2_diner-de-croyants_fun

On peut manger les sirènes, c'est halal

Et qu'est-ce qu'ils disent sur le dahu et le Wolpertinger?

Je vais poser la question au Conseil de la fatwa en Europe
dirigé par le Grand Savant de l'islam Al Quardaoui

Toute personne masquant son visage sur la voie publique sera verbalisée.
A l'exception des casques de moto, des masques de soudure, des masques d'escrime, des masques chirurgicaux.

yacoub a écrit:

Toute personne masquant son visage sur la voie publique sera verbalisée.
A l'exception des casques de moto, des masques de soudure, des masques d'escrime, des masques chirurgicaux.

la siréne est donc hallal, pour le dahu certainement aussi puisque le coran ne l'interdit pas

Un évêque, un peu joueur, dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ça y est, j'ai fini !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient à son secours:

- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L'évêque :

-Voyons la définition, curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles du fusil, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :

- Quelqu'un a une gomme ?

En voilà une qui change son fusil d'épaule!

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon. Un d'entre eux dit qu'il y en a dans sa chambre,et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Décapante cette histoire!

Et celle-ci, vous la connaissez?

ouf! la Belgique est sauvée une fois! non 2!

chat-man a écrit:

ouf! la Belgique est sauvée une fois! non 2!

Attention! À 3, on rit! 1...2...4!

Citation :

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu’elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

lhirondelle a écrit:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu’elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Tiens, j'ai pensé à toi en tombant à nouveau dessus :

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Surréalisme belge?

Je me demande si la présentatrice ne revenait pas d'une visite à la maternité quand elle sorti cette bourde. C'était dans le 12 minutes et cela a été corrigé à l'édition suivante.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Grave accident de la route: Un minibus de nonne se rendant en pèlerinage à Lourde a fait une sortie de route à cause de la pluie. Bilan: 4 mortes

Les quatre soeurs se retrouvent alignées devant St Pierre et les porte du paradis.
St Pierre sort son HeavenPad (qui remplace son ancien codex depuis l'arrivée de Steeve Jobs).
- Mes soeurs, approchez chacune votre tour, s'il vous plait...

Il prend une photo de la première et lance sa recherche.
- Ah! Je vous ai! Il y a un dernier petit truc que vous devez me dire cependant avant de passer à la suite...
Elle réfléchit, réfléchit encore, se gratte la tête...
- Non, je ne vois pas...
- Ce n'est pas bien grave, j'ai ça dans les fichiers-images
St Pierre s'y prend à 4 fois pour arriver à ouvrir le document joint à la fiche de la nonne et lui montre une photo assez ancienne au format numérique.
- Euh, oui... Je reconnais... Je vous confesse avoir bien regardé le sexe d'un homme une fois... Mais je crois que c'était la seule, hein? Dites, sinon, j'ai oublié...
- Ca ira, ma soeur, allez donc vous nettoyer les yeux au bénitier là-bas, et ça ira...
La nonne s'exécute, se dirige vers les portes du paradis, elles s'ouvrent, la soeur passe et les portes se referment.

La seconde nonne se présente devant St Pierre qui la scanne et consulte sa fiche.
- Ah! Je vous ai aussi... Oh... Un petit truc aussi...
- Oui, je vois... pas la peine de me montrer l'image, je m'en souviens. Je vous confesse avoir touché le sexe d'un homme une fois...
- Ca ira, ma soeur, allez donc vous nettoyer la main au bénitier là-bas, et ça ira...
La nonne s'exécute, se dirige vers les portes du paradis, elles s'ouvrent, la soeur passe et les portes se referment.

La quatrième nonne passe d'un seul coup devant la troisième.
- Et bien ma soeur? Pressée d'aller au paradis? Je n'ai même pas consulté votre dossier...
- Oh non, ce n'est pas ça, St Pierre, c'est surtout que je préfère me rincer la bouche au bénitier avant qu'elle n'y trempe le trognon...

Reçu d'une amie:

Ah cette jeunesse...c’est comme l’histoire de cette dame qui prépare les enfants à leur 1ère communion et leur explique comment la Vierge Marie a été enceinte de Jésus. Un enfant lui a répondu que c’était comme sa cousine.......”une incinération artificielle....”

Roxappho a écrit:

Grave accident de la route: Un minibus de nonne se rendant en pèlerinage à Lourde a fait une sortie de route à cause de la pluie. Bilan: 4 mortes

Les quatre soeurs se retrouvent alignées devant St Pierre et les porte du paradis.
St Pierre sort son HeavenPad (qui remplace son ancien codex depuis l'arrivée de Steeve Jobs).
- Mes soeurs, approchez chacune votre tour, s'il vous plait...

Il prend une photo de la première et lance sa recherche.
- Ah! Je vous ai! Il y a un dernier petit truc que vous devez me dire cependant avant de passer à la suite...
Elle réfléchit, réfléchit encore, se gratte la tête...
- Non, je ne vois pas...
- Ce n'est pas bien grave, j'ai ça dans les fichiers-images
St Pierre s'y prend à 4 fois pour arriver à ouvrir le document joint à la fiche de la nonne et lui montre une photo assez ancienne au format numérique.
- Euh, oui... Je reconnais... Je vous confesse avoir bien regardé le sexe d'un homme une fois... Mais je crois que c'était la seule, hein? Dites, sinon, j'ai oublié...
- Ca ira, ma soeur, allez donc vous nettoyer les yeux au bénitier là-bas, et ça ira...
La nonne s'exécute, se dirige vers les portes du paradis, elles s'ouvrent, la soeur passe et les portes se referment.

La seconde nonne se présente devant St Pierre qui la scanne et consulte sa fiche.
- Ah! Je vous ai aussi... Oh... Un petit truc aussi...
- Oui, je vois... pas la peine de me montrer l'image, je m'en souviens. Je vous confesse avoir touché le sexe d'un homme une fois...
- Ca ira, ma soeur, allez donc vous nettoyer la main au bénitier là-bas, et ça ira...
La nonne s'exécute, se dirige vers les portes du paradis, elles s'ouvrent, la soeur passe et les portes se referment.

La quatrième nonne passe d'un seul coup devant la troisième.
- Et bien ma soeur? Pressée d'aller au paradis? Je n'ai même pas consulté votre dossier...
- Oh non, ce n'est pas ça, St Pierre, c'est surtout que je préfère me rincer la bouche au bénitier avant qu'elle n'y trempe le trognon...

Même moi j'aurai pas osé

Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:

-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis.
-Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise.
-Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller soufrir en enfer.
-Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud.

Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords.

-J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite.

Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"

En voilà une blague qui jette un froid!

Didier Bénureau , trés caustique

chanson catho
https://www.dailymotion.com/video/x37iik_benureau-la-chanson-catho_fun


si vous ne connaissez pas, " chanson pour moralés" est a voir absolument

https://www.dailymotion.com/video/xgqre_didier-benureau-chanson-pour-morale_fun

c'est drôle !

florence_yvonne a écrit:

"Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"

j'en connais un paquet de blagues, mais celle là je ne connaissais pas

Pandore a écrit:

c'est drôle !

la chanson pour moralés, c'est déchirant  

il commet une erreur dans sa propre chanson, version normale :

"toi qui voulait voir du pays
tu es partis en confettis"

Quel bande de tartufes .

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
- Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit... Même pas une carte postale ! Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer:
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 250000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer:
- Une prostituée, Papa
Ahhhhh seigneur!!!!!!! tu m'as fait peur je croyais que tu avais dit PROTESTANTE.

spamoi a écrit:

Deux vidéos supprimées par la modération.
Nous sommes sur un forum français.
Veuillez poster des vidéos uniquement en français ou avec la traduction intégrée dans la vidéo.

Il faut activer les sous titres en fait

Où est Jésus aujourd'hui?
Toujours là au bon moment!